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 開照相攝影店笑話趣聞軼事

攝影師：小姐，露一點點。

小姐低頭害羞，攝影師卡嚓卡嚓快門按過後，

攝影師：小姐，這次全露！

小姐回問攝影師：全露，這樣好嗎！
攝影師：小姐你是不是誤會了，不是露點，是露點笑容啦!

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以下 開照相攝影店笑話趣聞軼事--
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開照相攝影店笑話趣聞軼事(一) 我是一個專業攝影師，一天我在路邊拍攝水中荷花。 這時，一個乞丐走過來坐在我旁邊。 我覺得他很可憐，就給了他五十元，然後繼續拍攝。 乞丐繼續看我拍攝過程，過了一會兒，他轉頭對我說，拍日間荷花之美，重覆曝光第一曝 1 / 60 秒，第二曝 1 / 30 秒。

(此照片與內文無關)

(此照片與內文無關)

開照相攝影店笑話趣聞軼事(二) 有一阿伯去照相館拍大頭照， 攝影師說：「阿伯﹐你要好好跟我配合，我數到3就要照喔！」 阿伯說：「沒問題！」 攝影師說：「阿伯﹐1.....2.....3！」 只見阿伯拼命的往外面（照）跑......。

開照相攝影店笑話趣聞軼事(三)   照相館老闆問員工：『有位先生被雷劈死的，為什麼他的遺照卻笑的這麼燦爛呢？』 員工想半天答不出來： 為什麼？ 照相館老闆問員工：『他以為那一道閃電是人家是要給他拍照！』

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開照相攝影店笑話趣聞軼事(四)

有天攝影社同學一起去吃火鍋聚餐，同學提議吃飯前要先拍照：等一下，我先拍一張！

結果有一同學一不小心，手機掉到湯裡。
正伸手要下去撈

我說：等一下，等一下，我先拍一張手機火鍋料理，你再撈。

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熟客：「老闆！我要買阿匹婆?！」

水果店老闆：「我門這裡沒賣阿匹婆，阿匹婆是啥?！」

熟客：「老闆！你一定認識它，是一種非常常見的水果名」

水果店老闆：「水果名?！」

熟客：「老闆！A people」

經營水果店趣聞軼事(一)

經營水果店趣聞軼事(二)   有一新開水果店，想出一創意推廣方式，來加深顧客對該新開店家的印象， 把水果切好後，並且對著過路的顧客說：「請自食惡果吧！」。

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經營水果店趣聞軼事(四) 在水果店內，有個客人取笑戴著一頂柚子做的帽子的客人，說:「你頭髮上的那個玩意是什麼?能看嗎?」 那客人回敬道:「你頭髮下的那個玩意是什麼?有用嗎?」 。

經營水果店趣聞軼事(五) 水果店老闆問員工: 吃芭樂最怕看到幾條蟲 員工從一條蟲到十條蟲都有能猜 老闆都說不對 員工要老闆說是幾條 老闆回說 : 是半條

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開五金行(店)笑話趣聞軼事

一個小學生對老闆娘說：「剛才我買五金的時候，你算錯了三十元。」

五金行老闆娘不高興地回答：「你數學不好媽？為什麼當場不說呢？」

學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」

五金行老板娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」學生回答；「好吧！那我就不用還你三十元了！」

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開五金店(行)笑話趣聞軼事(一)  五金行老闆娘：「老公，幫我幫那些建築五金上車?」 老公：「老婆，我現沒空無法幫你幫那麼重的建築五金上車?」 五金行老闆娘：「小小事就試到你，其實那些建築五金早就幫上車了。」 老公：「我只是在說笑，我非常樂意想幫你的。」 五金行老闆娘：「我也是在說笑，其實那些建築五金還未幫上車。」

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開五金店(行)笑話趣聞軼事(二) 小明到五金行跟老闆說：「我要鋸樹，不知要選那一把鋸子？」 五金行老闆說：「這鋸子，一天可鋸幾百棵樹，沒問題？」 小明就買了那把鋸子，隔天小明帶著鋸子去問老闆說這鋸子又重又不好鋸。 五金行老闆啟動鍊鋸，說：「看起來沒啥問題呀？」 小明回道：「怎麼要啟動，還會有聲音？」 五金行老闆回答：「你買的是電動鋸？難道你不知道？」

開五金店(行)笑話趣聞軼事(三) 有一天，有３個人一起來到五金店， 五金店老闆問他們要買什麼，第１個人說：我要二個平底鍋，老闆就拿梯子到倉庫去拿二個平底鍋。 老闆接著問第２個人要什麼，第２個人說：我也要二個平底鍋。 老闆有點不悅說：剛剛為什麼不早說？ 老闆想萬一第三個搞不好也要二個平底鍋，就順便問第３人：你也要二個平底鍋嗎？ 第３個人說：不要，老闆就又爬梯子到倉庫去，拿了二個平底鍋給第２個人。 老闆問第３個人：你要什麼？ 第３個人回答：我只要一個平底鍋。

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開五金店(行)笑話趣聞軼事(四)

小明向小花求婚，小花表示結婚要三金，
小明說三金哪夠啊，我給五金，
小花一聽很高興表示同意了，

結婚當天，小花說怎麼沒看到你要給我的五金，小明於是去工具箱拿出一把尖嘴鉗一把平嘴鉗，十字螺絲起子和一字螺絲起子等五金出來這就是我承絡你的五金。

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開補習班趣聞軼事

補習班班導對學生說：公民這科很簡單有讀有看過最容易拿分。

學生對班導說：公民道德很難讀呢！我已連續三次都不及格，我對未來前途感到十分迷惘且沒信心！

補習班班導對學生說：那我十分肯定，你一定有過人的從政天資！

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經營補習班趣聞軼事(一)

英文作文練習春驕在作文裡寫上長大後的期望：

我希望日後能兒女成群；且還希望能有一個深深愛我的丈夫。

結果英文作文老師評語是：『請特別注意先後順序。』

經營補習班趣聞軼事(二)   老師：「人為什麼需要空氣中的氧？」 學生幽默回答：「為了爭一口氣。」 老師：「那又為甚麼要把氣吐出來呢？」 學生：「道理一樣嘛，就是為了出一口氣。」

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經營補習班趣聞軼事(三)
補習班數學老師上課中出幾題有趣數學迷題要同學猜成語

第1題 7 ÷2
第2題 7/8
第3題 40÷6
第4題 二四六八
第5題 1×1=1

答案：
（1）不三不四
（2）七上八下
（3）陸續不斷
（4）無獨有偶
（5）一成不變

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經營補習班趣聞軼事(四) 大部份學生孝順主題的作文裡大都會有一句：「做爸媽是這麼的辛苦..將來長大，一定要好好孝順爸媽，這種八股類似句子。」 可是有一學生作文結尾卻寫著：「做爸媽是這麼的辛苦..將來長大，我一定要我的孩子好好孝順我！」

經營補習班趣聞軼事(五) 補習班老師帶學生旅遊，一學生突然發現一男老師的背包拉鏈沒拉上，且裡面的東西都快要掉出來啦 便大聲對老師說：「老師，你拉鏈沒拉上，裡面的東西快要掉出來啦..！」 只見所有同學眼光都立即注視到男老師的褲子上。

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開貿易公司笑話趣聞軼事

一名失業已久的男子 ，到一間貿易公司面試 ，

面試經理問他最想做怎樣的工作: 最好工作環境單純獨立作業，工作時間要有彈性 ，最好還能受到社會大眾的矚目， 薪水多少就視表現而定的工作。
面試經理考慮一下說: 看來我們公司是沒辦法提供這般的工作，但乞丐這工作倒是很適合你的 !

連鎖企業老闆又在侃侃而談他的成功史
很驕傲地對員工說:「在我的字典裡沒有失敗也沒有理由這兩個字!」

突然,底下傳來一聲音「老闆你那本缺東缺西的字典很爛，我的借你...」

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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(一)   開店做生意排名前10大謊言 店家老闆：帥哥美女,來唷.... 店家老闆對員工：我不會忘記你的貢獻。 店家老闆：大虧本、大出血、大拍賣。 店家老闆：我們賺不多啦。 推銷員：倒店貨 老闆跑路啦 。 推銷員：給我兩分鐘，我一下就講完.... 店員：你穿這件看起來最漂亮! 店家老闆：這是最後一件啦!算你便宜啦。 店員對店員：工作這麼辛苦 不幹了。 房客對房東：生意真不好做 、我們是虧損的。

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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(二) 堅持到底虧損累累的加盟連鎖企業內， 員工問店長阿甘︰請問店長，如此這般業績，我們還要在這裡續經營下去嘛， 堅持下去嗎？ 店長阿甘︰連鎖總部有說過，需堅持到最後，商場隨時可能會有所變化。 員工︰噢，這麼說，用不了多久啦。

開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(三) 不景氣虧損累累的加盟連鎖企業 ，老闆採取減薪以渡過危機。 有員工因此而要離職，只聽他惋惜地說：真是一大損失！剛學會「忍」，就要走人。

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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(四)

有意加盟創業者抱著懷疑的態度問加盟總部開發經理說：「你怎麼能證明，你們能持續獲利的呢？」

開發經理說：
「當然，我會展示績效給你看。」
「簽約加盟後我給你3年的觀察時間，足夠了吧！」

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開男女服飾用品趣聞軼事

顧客：「老闆！明明約好廿個小時後交貨的，為何過了整整一天24各小時後，你還不交貨給我！」

老闆：「難道你不知道勞基法規定一天只能工作八個小時嗎！」
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經營男女服飾用品趣聞軼事(一)

有一對夫妻到流行服飾店買衣服，其妻試穿衣服後站在鏡子前端詳，發現自己的身材竟已走樣，不禁流下淚。

坐在一旁等待已久的先生說︰「你偶爾才照一次鏡子就那麼傷心難過，我天天看著你，那我不就....?」

經營男女服飾用品趣聞軼事(二)   第一次在市場擺攤做生意在市場上賣女裝，他不好意思大聲叫賣， 生意一直沒起色，看旁邊同業生意不錯，就想到要學他叫賣，但又怕叫賣完全複製旁邊同業會生氣， 旁邊大聲喊：「女裝199」，只好喊道：「我也是」。

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經營男女服飾用品趣聞軼事(三)
一間服飾店有一件T-shir出賣，T-shir衣服上有兩個很大字９９，服飾店的小姐穿著當展示，
一老外看了想稱讚這T-shir衣服９９圖案構思很有創意好看，可是中文不太靈光，
就指著服飾店的小姐說：「這兩個nine～nine好好看！！」

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經營男女服飾用品趣聞軼事(四) 在服飾店內，有個客人取笑戴著一頂破舊帽子的客人，說:「你腦袋上的那個玩意是什麼?能看嗎?」 那客人回敬道:「你帽子下的那個玩意是什麼?有用嗎?」 。

經營男女服飾用品趣聞軼事(五) 阿甘想送女朋友「BRA胸罩」。可是他從沒買過……售貨小姐：「先生！有什麼需要服務嘛？」 阿甘：「我要買BRA胸罩送我女友」 售貨小姐：「先生！那麼你要買什麼罩杯的呀？」 阿甘：「那杯有幾種？」 售貨小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等等。」 阿甘：「那我買一杯要多少錢呀？」

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開醫學美容經營店家趣聞軼事

醫美院門前有一對年輕夫妻正在討論隆胸

妻：為什麼你准我去隆胸！　

夫：難道妳不知道，政府有規定，山坡地是不可以亂開發地嗎？

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經營美容經營店家趣聞軼事(一)

有一對夫妻到阿甘美容美髮店燙髮，

妻問夫：你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？

夫答：不會。

妻再問夫：一點都不會？

夫答：真的，一點都不會！

妻再追問夫：真的，你沒騙我？

夫答：真的沒騙你！因為妳的醜，跟妳的髮型根本沒有關係。

經營美容經營店家趣聞軼事(三)

美容美髮店店內有兩女在討論「好男人」這話題，

未婚女，總之我的體驗是 : 「善解風情的男人是好男人。」

已婚女，總之我的體驗是 : 「不解風情的男人，更是好男人中的好男人。」

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開美容髮廊店店家趣聞軼事

正從高級髮廊走出來的一位太太問其先生：我這模樣，讓你想到什麼？
先生：哦！這模樣，讓我聯想到大海？ 　　
太太眉開眼笑地問說：是那令人響往美極了的碧藍大海嗎！ 　　
先生：不！因我會暈船，所以一想到海我就會吐。

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經營美容髮廊店店家趣聞軼事(一)

一家美髮美容院廣告招牌上寫著：
請不要和剛剛走出本店的女人搭訕，
她或許就是你的阿媽！

經營美容髮廊店店家趣聞軼事(二)   有一對夫妻到美髮店燙髮， 妻問夫：你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？ 夫答：不會。 妻再問夫：一點都不會？ 夫答：真的，一點都不會！ 妻再追問夫：真的，你沒騙我？ 夫答：真的沒騙你！因為妳的醜，跟妳的髮型根本沒有關係。

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經營美容髮廊店店家趣聞軼事(三)

一天帶喜孩到美髮美容店，

小孩天真指著前面的一個婦人對我說：媽媽你看，那個小姐頭上的頭髮好假ㄜ！

我回說:小聲點，讓她聽見，多不好意思。

孩子說:怎麼有可能？她帶一頂假髮出門，她自己都不知道嗎？

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經營美容髮廊店店家趣聞軼事(四) 美容美髮店內 一位太太剛做完頭髮問其先生：「你認為我現在哪裡最漂亮？」 先生：「髮型最漂亮。」 太太：「真的嗎，我也是這樣想，但為什麼你會這樣覺得呢？」 先生：「因為它把你你大部分的臉給遮住了。」

經營美容髮廊店店家趣聞軼事(五) 一個太太走進美容院內照鏡後感嘆自己外貌不美，就哭了出來。 美容院內一位男設計師走過來，安慰她說：你自己看一眼都這樣，那每天看著你的人，那該怎麼辦？！

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經營體育用品店趣聞軼事

人客問：我們的國球是什麼？”
體育用品店老闆：“這還用問，當然是棒球了！”
人客：“不對！”
體育用品店老闆：“那是什麼？”
人客：“足球！”
體育用品店老闆：“為什麼？”
人客：“你看我們的高官權貴主管們遇事總是踢來踢去，所以理所當然足球是我們的國球了！”

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開體育用品店笑話趣聞軼事(一) 跳傘運動員問體育用品店員：「這個降落傘肯定安全可靠吧？」 　體育用品店老闆說:　「當然安全可靠啦！先生。但如果它張不開，歡迎你隨時拿回來換。」

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開體育用品店笑話趣聞軼事(二) 喜愛打籃球的球友一群人一起去逛體育用品店，老闆見那麼多人正在挑選籃球，就大力推銷籃球， 我挑了一顆上前詢問這要賣多少錢 老闆：“800元” 我搖搖頭：“800元，太貴了！” 老闆見狀忙說：“你們一起買，我就可以打七折優惠” 我們一聽七折優惠覺得很划算回說：“我們當然一起買” 老闆回問：“你們一起買，共買幾個啊？” 我很認真地說：“我們10個人一起買一個！” 老闆回說：“你們真愛開玩笑！”

開體育用品店笑話趣聞軼事(三)   體育用品店老闆：「現在我跟各位介紹一位了不起的MVP球星，他是今年度每場比賽進球數最多的人。」 那他主打哪個位置？ 中鋒 前鋒 後衛 體育用品店老闆：「他是守門員。」

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開體育用品店笑話趣聞軼事(四)

體育用品店老闆又在侃侃而談他以前打籃球的輝煌歷史

他很驕傲的對人客說:「在我的字典裡沒有輸也沒有投降放棄這些字眼!」

突然,傳來一聲音：「老闆，你那本字典缺東缺西真的很爛，我改天帶一本來給你...」

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開加盟連鎖企業經營店家趣聞軼事

女職員A：「我真可憐，每天都要一直說是，老闆娘；是的，老闆娘。」 

女職員B：「我更歹命，每天都要不停地說不要，老闆；我不要，老闆。」

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經營加盟連鎖企業經營店家趣聞軼事(一)

有意加盟創業者阿甘抱著懷疑的態度問加盟總部開發經理說：「你怎麼能證明，你們能持續獲利的呢？」 

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經營加盟連鎖企業經營店家趣聞軼事(二)   因為店內公事繁忙，人力調度不易 ，不論你是什麼樣的理由要請一天假（事假 喪假 病假）以上， 都必須在三天前事先通知，否則一律不准假！ 有員工在公告旁寫: 病假要如何事先預知?請告知以做好請假前準備！

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經營加盟連鎖企業經營店家趣聞軼事(三)

阿甘：「自從他開店做生意失敗後，有一半朋友不認識他了。」
乙：「那至少他還有另外一半朋友。」
阿甘：「可是另一半他們都還不知道他已經失敗。」
乙：「哦，那真的很慘！」

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經營加盟連鎖企業經營店家趣聞軼事(四) 阿甘向 加盟連鎖企業老闆請假。 阿甘：「老闆，我想請事假。」 老闆：「有什麼事嗎？可以向我說嗎？」 阿甘：「拍結婚照。」 老闆：「難道你不知婚姻是愛情的墳墓？」 阿甘想了一下。 阿甘：「老闆說的對，那麼我改請喪假。」

經營加盟連鎖企業經營店家趣聞軼事(五) 堅持到底虧損累累的加盟連鎖企業內， 員工問店長阿甘︰請問店長，如此這般業績，我們還要在這裡續經營下去嘛， 堅持下去嗎？ 店長阿甘︰連鎖總部有說過，需堅持到最後，商場隨時可能會有所變化。 員工︰噢，這麼說，用不了多久啦。

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開乾洗衣店笑話趣聞軼事

現在就讓我們一起來看看下列有那些發生在乾洗衣店的日常笑話，趣味小事！

洗衣店一新來工讀生，有個男客人來拿乾洗的衣服，洗衣店老闆順便教導新來工讀生如何接客待客問道：「請問你貴姓？」
男客人：「張。」
洗衣店老闆：「請問是『弓長張』，還是『立早章』？」
男客人：「弓長張。」

過一會老闆轉身取貨時，店裡又來了一女客人，新來工讀生馬上現學現賣，說道：「請問你貴姓？」
 女客人：「侯。」
新來工讀生：「請問是『人侯』還是『犬猴』？」
女客人：「……」

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開乾洗衣店笑話趣聞軼事(一)   一家洗衣店門前掛一個牌子，寫道:「洗衣24小時可取!」 一顧客交給女店員一堆待洗的衣物後,女店員說:「請您星期二來取.」 「為什麼要等到星期二 ?今天是星期五，你們牌子上不是明明寫著24小時就可取嗎?」 「是的，牌子寫得並不錯，先生，您可知道，勞基法週休二日且每天只工作八小時的規定!」

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開乾洗衣店笑話趣聞軼事(二) 小王：「小李最近將新開一洗衣店！送什麼好呢？」 老王：「送個匾額好了。」 小王：「上面寫些什麼叫好呢？」 老王：「洗衣店匾額上就寫"還我清白"吧！」

開乾洗衣店笑話趣聞軼事(三) 有一天，一顧客氣沖沖進到洗衣店，火冒三丈的說：「老闆，你們標榜為專業洗衣大王，看看你們的傑作！」 說著往桌上扔了一件有綠有紅的襯衫。 老闆看了看說：「先生，這件襯衫洗的很乾淨色彩很漂亮啊！」 「色彩很漂亮？」這位顧客幾乎要氣炸道：「我送洗的是白襯衫呀！」

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開乾洗衣店笑話趣聞軼事(四)

某人到洗衣店請問洗衣店老闆：『昨晚我跟女朋友那個後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道是什麼意思？』

洗衣店老闆：『嗯，大概是形容你的表現很棒吧』

在一旁的老闆娘笑說：『哈！才不呢，你可知道洗衣棒放在洗衣槽裡的比例。』

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開便利商店經營趣聞軼事

阿甘補習班新進一教師，班主任對他說：
成績好的學生你要對他好，不久後他會成為我們的廣告宣傳看板；
考試不及格的學生你要對他好，以後他有成就會捐錢回饋給我們的；
考試常作弊的學生你也要對他好，他將來很可是從政的；
中途退學的同學，你也要對他好，他很可能是未來的比爾蓋茨或賈伯斯。 

西門町牛肉粥(創業最低50萬) 御饌鼎皇臭臭鍋(創業最低70萬) 鬼椒一番麻辣鍋(創業最低188萬)

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開超市經營店家趣聞軼事

超市賣場內，有一套清潔用具，上面寫：「只要有了它，就可以幫您分擔一半的家事。」 
結果，有一顧客一次購買兩套，隔天回到超市堅持說要退貨，退貨原因是寫，廣告不實。
店員問退貨的顧客：「那裏廣告不實！？」 
顧客 ：「只要有了它，就可以幫您分擔一半的家事，而我購買兩套，但它卻無法分擔所有家事，這不是廣告不實，那什麼才是廣告不實。」

以下是開超市相關開店經營店家趣聞軼事 --由阿甘創業加盟網提供

開超市經營店家趣聞軼事(一)

蛋的剩餘價值與附加價值

蛋的附加價值
雞蛋一斤25元，十幾個；
把蛋打破叫做荷包蛋，賣5元；

再加水叫做蛋花湯一碗賣20元；

再去蒸叫蒸蛋，一碗賣30元；

蛋的剩餘價值
沒人買蛋快壞的時候拿去滷叫滷蛋一顆可賣5元；
加茶葉就叫茶葉蛋，一顆可賣6元；
還是賣不出去繼續滷的蛋就叫鐵蛋一顆可賣10元。

開超市經營店家趣聞軼事(二)   因為店內公事繁忙，人力調度不易 ，不論你是什麼樣的理由要請一天假（事假 喪假 病假）以上， 都必須在三天前事先通知，否則一律不准假！ 有員工在公告旁寫: 病假要如何事先預知?請告知以做好請假前準備！

(此照片與內文無關)

開超市經營店家趣聞軼事(三)

老婆：這個袋子你幫我提吧！

老公：三個袋子都我在拿著了，你手上空空都沒拿，你會不會不好意思？

老婆：我挽著你呢！你可比袋子重多了。

(此照片與內文無關)

開超市經營店家趣聞軼事(四) 超市賣場內一職員：「經理…　我老婆剛打電話來，叫我回去一趟。」 經理：「公司正忙得要死，為什麼要回去一趟？」 職員：「我老婆有事要外出，叫我回家照顧小孩順便煮飯及打掃。」 經理：「這些事下班回家後做就行，請假不准！」 職員滿臉笑容回說：「感謝！感謝經理的照顧！」

開超市經營店家趣聞軼事(五) 店長：記住，我們做服務業有一原則那就是顧客永遠是對的。 現在跟我說剛才那位先生說了些什麼讓你當場不知如何處理？ 店員：他只說了一句話。 店長：一五一十的告訴我，他說什麼。 店員：你們的老闆一定是個笨蛋。

(此照片與內文無關)

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開茶飲店經營店家趣聞軼事

房仲與顧客在茶飲店內聊天談房市
房仲: 沒事千萬不要在台北市買房子
買賣屋客戶:怎麼說？ 
房仲: 沒四千萬不要在台北市買房子 
買賣屋客戶:有點道理 

房仲又說:有事一定要在台北買房子。 
買賣屋客戶:這次又怎麼說？ 
房仲:有四億定要在台北買房子。

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開茶飲店經營店家趣聞軼事(一)

茶飲冰品飲料店內，
有一媽媽正在餵奶，旁邊坐了一個黑人媽媽，也正在餵奶。

這時白人媽媽的小孩吵著說：我要喝巧克力口味的啦！

開茶飲店經營店家趣聞軼事(二)   茶飲冰品飲料店內一對男女朋友的對話。 阿甘：「假如我們結婚後我不幸先死，妳會怎麼辦？」 女生沈思片刻後說：「會找幾個單身女人或寡婦一起同住。」 然後女生也問男生：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」 阿甘：「我的答案和妳說的一模一樣！」 女生 : ………

(此照片與內文無關)

開茶飲店經營店家趣聞軼事(三)

洞房花燭夜，猜一種飲料
答案是 「開喜烏龍茶」

為什麼?

用台語說你就知
因為與「開始有人插」同音。

紅杏出牆，也是猜一種飲料
答案是 「檸檬紅茶」。

為什麼?

用台語說你就知
與「你某被插」同音。

(此照片與內文無關)

開茶飲店經營店家趣聞軼事(四) 甲乙兩人在茶飲冰品飲料店內閒聊 甲不斷向阿甘說女友有多好多好！ 讓阿甘讚嘆不已。 突然甲手機響起簡訊一條： 請記得我們共同快樂的夜晚,我決定還是分手吧！ 甲正覺得不知所措， 女友又發來一條簡訊： 對不起，發錯了。

開茶飲店經營店家趣聞軼事(五) 一個茶飲冰品飲料店的朋友，轉行去加油站打工， 客人說：95，加滿 朋友卻回說：內用還是外帶？ 客人呆在那裡良久考慮半天說：那應該是外帶但也很可能是內用！

(此照片與內文無關)

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開補習班經營店家趣聞軼事

一學生拿到試卷很不滿對老師道：「老師，您不該給我零分。」

老師回說：「我也是這麼覺得? 」

學生對老師道：「那重改後，我會得幾分。」

老師回說：「可惜，可惜，真可惜，最低只能給零分。」

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開補習班經營店家趣聞軼事(一)

兒童美語老師阿甘: 怎麼樣才能讓汪汪叫的狗安靜下來呢？

學生沒人應答

兒童美語老師阿甘: 當狗叫汪(one) ，你就回two ，狗就會因為不會說英文無法回你three ，就會停止吠叫了 !!

開補習班經營店家趣聞軼事(二)   補習班主任阿甘: 你為什麼罵老師，接著又打老師！ 學生: 罵老師是為了磨練老師的耐性，至於，打老師我是怕他死性不改日後會死得很慘。

(此照片與內文無關)

開補習班經營店家趣聞軼事(三)

生理課，補習班老師阿甘問一女同學，在興奮時人體什麼部位會脹大十倍。

這位女同學面紅耳赤，支支吾吾。

老師道：『剛剛才教過是瞳孔啦，但我從妳的反應，妳上課根本就不專心，滿腦子胡思亂想，結婚當晚一定會大失所望！』

(此照片與內文無關)

開補習班經營店家趣聞軼事(四) 小明跑去找班導阿甘，要求老師一定要為他加分。 補習班老師問：「為什麼，我一定要為你加分﹖」 小明答：「因為昨晚，我爸爸很生氣地跟我說，補習花那麼多錢，這次成績又考壞的話，就有一人要倒大霉了。」 補習班老師問：「我還是不懂你的意思﹖」 小明續說：「我是為確保老師你的生命安全，所以老師你一定要為我加分才行。」

開補習班經營店家趣聞軼事(五) 補習班有一學生說：阿甘老師最疼我了，在我記憶中從來沒被老師打過。 阿甘老師：記得，以前我是一非常嚴格的老師，學生不聽話我就一巴掌打下去，直到有一次把某位學生打成失憶後，就不再打學生了…… 。

(此照片與內文無關)

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開便利商店經營店家趣聞軼事

小明到便利商店偷糖果時，被便利商店店長逮個正著。 
便利商店店長：「年紀輕輕就不學好，幹起小偷的勾當，長大還得了，帶我去見你爸媽！」
於是，小明便對著躲在店內的爸媽叫：「爸媽！有人要找你。」

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開便利商店經營店家趣聞軼事(一)

有一男生去便利商店印資料，按鍵操作了好久還沒印出來。

這時，便利商店女服務生好心詢問：「你會不會印呀？要不要幫忙？」

誰知這位男生惱羞成怒，回說：「我怎麼不會硬？我可是硬得很咧！」

開便利商店經營店家趣聞軼事(二)   因為店內公事繁忙，人力調度不易 ，不論你是什麼樣的理由要請一天假（事假 喪假 病假）以上， 都必須在三天前事先通知，否則一律不准假！ 有員工在公告旁寫: 病假要如何事先預知?請告知以做好請假前準備！

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開便利商店經營店家趣聞軼事(三)

便利商店內，

一小孩天真指著前面的一個婦人對其媽媽說：媽媽你看，那個小姐頭上的頭髮好假ㄜ！
媽媽回說:小聲點，讓她聽見，多不好意思。

孩子說:怎麼有可能？她帶一頂假髮出門，他自己都不知道嗎？

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開便利商店經營店家趣聞軼事(四) 有一醉漢 ，走進便利商店，把報紙拿出來舖在地上，然後躺在上面睡， 便利商店店員一見：「這樣不好吧?」。 醉漢開口說：「這裡是全家對不對??」。 便利商店店員回說：「是全家沒錯」。 醉漢又開口說：「你們不是對大家說全家就是你家嗎??我喝醉酒回家睡覺，哪裡會不好」。

開便利商店經營店家趣聞軼事(五) 一老太婆走進一家便利商店. 找半天找不到要買的東西 老闆很專業問說:我可以為你服務嘛!! 老太婆回老闆說:你這有賣火爐嗎!! 老闆:烤肉要用的嗎? 老太婆:不是烤肉用的"火爐"啦!我要洗頭毛的"飛柔"啦!

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開補習班經營店家趣聞軼事

補習班一男老師正在發考試卷，一女生重覆發考試卷，女生高呼說:“老師，我有了，我有了”。

一頑皮男學生聽到後立即高呼說：“搞師生戀！還搞出人命來！”。

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開補習班經營店家趣聞軼事(一)

有一天歷史老師， 正在講解秦始皇的種種暴政－譬如焚書坑儒， 突然小明開口說我恨死秦始皇

歷史老師：「小明，秦始皇也沒惹到你？你幹嘛恨死他」

小明說：「焚書坑儒都是秦始皇的錯，怎麼會沒關係！」

老師問：「為什麼呢？」

小明說：「因為他沒把書燒完，才讓我那麼辛苦在這上課！」

開補習班經營店家趣聞軼事(二)   補教老師：「考試竟然帶小抄作弊」 小明：「這不能怪我」 補教老師：「那麼要怪誰？」 小明：「怪你」 補教老師：「怪我？」 小明：「對沒錯，誰叫你走路沒聲音」

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開補習班經營店家趣聞軼事(三)

補教數學名師對檯下學生說 : 我是赫赫有名的數學名師，你們是我的學生，這次數學月考考差的，就別在叫我老師了 !
隔天，小明數學月考考差了，他見到補教數學名師時說 : 對不起，這位精通數學的阿姨這次數學月考考差了 !

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開補習班經營店家趣聞軼事(四) 一小孩問媽媽:「我今天覺得有點不舒服，可不可以不要去補習留在家裡？」 媽媽擔心的回問:「你覺得那裡不舒服？」 小孩回說:「補習班啦」。

開補習班經營店家趣聞軼事(五) 班上有位同學，每到補習班數學課常常打瞌睡或是叭在桌上呼呼大睡。 某日，這位同學遲到十分鐘，老師正在上課， 一看到他盡然幽默地說：「你今天遲到，你的睡眠可能不足阿！」

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開補教業補習班經營店家趣聞軼事

一位知名的補教業老師因為闖紅燈被一位交警攔了下來！ 

交警：「你是XX老師！」

老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！方便一下啦！」

 交警：「OK啦！但我從小至今，就一直在等一個機會，你也幫我一下，好嗎！」

老師：「OK啦！」

交警：「只要你抄寫“我錯了，以後不再闖紅燈”一百遍後，就可以走！」

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開補教業補習班經營店家趣聞軼事(一)

近幾天向來功課不錯的阿甘，考試都考零分 ，

老師:「阿甘，近來為甚麼都考零分?！」
阿甘:「[老師，我營養不夠!要多補充蛋白質！」

老師:「考零分和蛋白質有什麼關係?」

阿甘:「考零分和蛋白質關係可大?！零分即鴨蛋，鴨蛋內有非常豐富的蛋白質」

開補教業補習班經營店家趣聞軼事(二)   美語補習班英語老師一上課 , 就先來一段順口溜 上課睡覺zzz , 下課跑去ktv , 回家不念abc, 考試考的慘cc

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開補教業補習班經營店家趣聞軼事(三)

數學補習班上數學課時，老師開口說 : 這題，這麼簡單的數學問題，用膝蓋想也知道，應該沒有人不會吧?

沒有人附和出聲 ，但老師看到 ，有一同學正對著膝蓋說 :膝蓋!膝蓋啊 !你要是知道，就一定要跟我說哦!

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開補教業補習班經營店家趣聞軼事(四) 作文老師問阿甘:長大後想當什麼? 阿甘說:當老師。 作文老師問: 為什麼呢? 阿甘說:因為老師只要叫別人寫作文就好,自己都不用寫 !

開補教業補習班經營店家趣聞軼事(五) 美術才藝班美術課，美術老師要學生畫夜景。 很快，有一學生交出一張全張黑烏烏的圖， 美術老師問：「你畫的是什麼？你又想表達什麼？」 學生答：「深夜，一片漆黑。」

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開補教業補習班經營店家趣聞軼事(六)

音樂才藝班第一天上鋼琴課，音樂老師正在彈鋼琴，老師突然問我：這個是什麼音??

我很大聲的說：老師，你這太污辱我的智商了!!

老師說：那你說，這是什麼音??
我說：鋼琴的聲音。

老師說：我是說，Do.Re.Mi，這是什麼音??

我說：鋼琴當然可彈Do.Re.Mi。

老師：...........

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開超商經營店家趣聞軼事

超商員工:『報紙！一份十五元！』
人客：『喂！你有沒有搞錯，這上面明明寫著一份十元呀！』
超商員工：『哦！你相信報上所寫的事，都是真的﹖』
人客：『哦！也對 』

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開超商經營店家趣聞軼事(一)

一位女客人在超商內抽煙,店員阿甘上前勸阻:「請你不要在這裡抽煙!」
女客人很不悅說:「那你們為什麼要賣煙呢?」 

店員阿甘回說:「照你的說法，我們這裡也有在賣保險套呢，那你要不要在這裡..............」

開超商經營店家趣聞軼事(二)   超商服務做久了，有時無意中口訣就會脫口而出。 有一次一位太太買了一瓶調味黑醋， 我開口唸口訣說：「收您xx元,找您xx元,需要吸管嗎？」 顧客也很幽默回說：「特殊用途的吸管嘛！」

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開超商經營店家趣聞軼事(三)

有一醉漢 ，走進超商，把報紙拿出來舖在地上，然後躺在上面睡，
超商店員一見：「這樣不好吧?」。
醉漢開口說：「這裡是全家對不對??」。

超商店員回說：「是全家沒錯」。
醉漢又開口說：「你們不是對大家說全家就是你家嗎??我喝醉酒回家睡覺，哪裡會不好」。

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開超商經營店家趣聞軼事(四) 小明走進一家超商.問老闆說:老闆.這瓶汽水多少啊!! 老闆:50元!! 小明:開開開開... 老闆替他打開後 小明:開開開什麼玩玩玩笑!!這麼貴!!

開超商經營店家趣聞軼事(五) 有一男生去超商印資料，按鍵操作了好久還沒印出來。 這時，超商女服務生好心詢問：「你會不會印呀？要不要幫忙？」 誰知這位男生惱羞成怒，回說：「我怎麼不會硬？我可是硬得很咧！」

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