開家具店笑話趣聞軼事
有個年輕人到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：“如果你沙發床便宜賣我，我會考慮再買你的床組。”
老板娘聽了，沙發就以成本價賣給年輕人。
誰知這年輕人食髓知味，也要求老板娘將床組以成本價賣給他。
家具店老板娘認為年輕人蠻不講理，就對年輕人大聲說道：“你這個年輕人真是的！剛在沙發床上占了老娘的便宜，現又想在床上占老娘的便宜！”。
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| 開家具店笑話趣聞軼事(一)
家俱店內，一對夫妻看上一張加寬版的新床，太太試躺在床上說：這床真寬，睡三個人，還不會擠。
誰知其老公立即開口說：如果你願意，3p我也是不反對啦 。
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開家具店笑話趣聞軼事(二)
家具店老板娘介紹真皮沙發組：“真皮，絕對不起皺摺的。因此本店不二價”。
有一客人風趣指著自己額頭：“老板娘你看？這是不是真皮啊？”。
老板娘：“那當然。”。
客人：“可它有皺摺。”打個折扣吧。
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開家具店笑話趣聞軼事(三)
一對要結婚的男女在家具店內挑家具。
老婆甜蜜的問老公說：「下輩子你還願意跟我結婚，再一起挑家具嗎？」
老公想了一下很感性的回答：「老婆，今生能和你在一起，我很幸運也很幸福，不過，我想下輩子，還是把機會讓給別人吧，讓別人也能得到幸福。」
老婆：「……」
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開家具店笑話趣聞軼事(四)
家具店店員A對店員B說：「我想離職，從上次我報錯家具價格後，老闆已經有2個月沒對我說過話了。」
店員B說：「你得好好考慮清楚啊！現在這種老闆已經很難找了。」
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事
在一次舞會上，一身高不到150公分的男士邀請一位小姐跳舞。
這位小姐傲慢地回說：“我不會和小孩子一起跳舞！”
這位身高不到150公分的男士靈機一動，禮貌地鞠了一躬，微笑著說：“對不起，親愛的小姐，我不知道您正帶著小孩子一起跳，那下次有機會在一起共舞把。”
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| 開舞蹈教室笑話趣聞軼事(一)
廣告宣傳單寫著『參加舞，消費滿千元，美女如雲陪伴』。
小色狼心想物超所值，就去報名，
然而隔天去看來看去只見一位恐龍妹在招呼客人。
小色狼開口問這位恐龍妹：『廣告單上不是寫著有美女如雲陪伴？』
恐龍妹回答：『沒錯呀，我就是如雲.....』。
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事(二)
廣告宣傳單寫著『參加舞蹈教室，消費滿千元，美女如雲陪伴』。
小色狼心想物超所值，就去報名，
然而隔天去到舞蹈教室，看來看去只見一位恐龍妹在招呼客人。
小色狼開口問這位恐龍妹：『廣告單上不是寫著有美女如雲陪伴？』
正在跳舞的恐龍妹回答：『沒錯呀，我就是如雲.....』。
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事(三)
「舞伴，這次舞蹈比賽拿牌可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的舞蹈比賽經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！但我真的很希望能拿一次獎牌。」
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開舞蹈教室笑話趣聞軼事(四)
妻：「如果我穿著這套類似比基尼的舞衣出去的話，大家會有什麼反應呢？」
夫︰「那樣別人會以為我是看上你的錢財，才會和你結婚的！」
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開便當店笑話趣聞軼事
學校中式自助餐吃久了覺得很膩，我們決定去外面買素食便當吃，
誰知我一打開便當菜色中竟然有一隻綠頭大蒼蠅，
正當我吃驚時，朋友也發現我便當內有一隻綠頭大蒼蠅，發出一震驚聲後問我 ：「你不是說要買素食便當嗎？」
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| 開便當店笑話趣聞軼事(一)
便當店老闆，把大小二便當放在桌上，
並留紙條告知員工:大便當飯小便當菜，外送到某位顧客。
結果有一位新進外送員工看到後臉都綠了，當場不知如何是好。
因為此位新進員工看成:大便當飯，小便當菜，外送到某位顧客。
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開便當店笑話趣聞軼事(二)
阿甘颱風天正要出去外送
便當便當店老闆娘突出一腦筋急轉彎問阿甘 : 颱風天出門，要帶多少錢才會平平安安。
阿甘想一下想不出來
便當店老闆娘說 : 是四千萬，因為大家都知，颱風天沒(四)事千萬不要出門...
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| 開便當店笑話趣聞軼事(三)
晚上七點左右門口出現疑似流浪漢，站在我店門口望著便當，心想可能沒飯吃，
一直到八點我就拿起多餘剩的便當給他一個，他拿錢說要付，我說不用，但他還是在門口往內看，我續問他還要什麼嗎？
他回答說 ：「等他今天剛上班的老婆下班。」
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開便當店笑話趣聞軼事(四)
丈夫：「你什麼時候才能像妳開中式餐館的媽媽那樣，有那麼好的廚藝？」
老婆：「這容易，只要你賺的錢有我爸媽那樣多的時候。」
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開體育用品店笑話趣聞軼事
人客問：一頂運動帽子多少元？
體育用品店老闆說老闆說：運動帽，通通賣兩個五十元。
人客挑了二頂帽子後給老闆100元。
體育用品店老闆說: 人客， 你可能沒弄清楚我是說 「帽子， 2個50元」，所以一頂帽子要2個50元，你買兩頂要付200元才對。
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| 開體育用品店笑話趣聞軼事(一)
跳傘運動員問體育用品店員：「這個降落傘肯定安全可靠吧？」
體育用品店老闆說: 「當然安全可靠啦！先生。但如果它張不開，歡迎你隨時拿回來換。」
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開體育用品店笑話趣聞軼事(二)
喜愛打籃球的球友一群人一起去逛體育用品店，老闆見那麼多人正在挑選籃球，就大力推銷籃球，
我挑了一顆上前詢問這要賣多少錢
老闆：“800元”
我搖搖頭：“800元，太貴了！”
老闆見狀忙說：“你們一起買，我就可以打七折優惠”
我們一聽七折優惠覺得很划算回說：“我們當然一起買”
老闆回問：“你們一起買，共買幾個啊？”
我很認真地說：“我們10個人一起買一個！”
老闆回說：“你們真愛開玩笑！”
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開體育用品店笑話趣聞軼事(三)
體育用品店老闆：「現在我跟各位介紹一位了不起的MVP球星，他是今年度每場比賽進球數最多的人。」
那他主打哪個位置？ 中鋒 前鋒 後衛
體育用品店老闆：「他是守門員。」
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開體育用品店笑話趣聞軼事(四)
體育用品店老闆又在侃侃而談他以前打籃球的輝煌歷史
他很驕傲的對人客說:「在我的字典裡沒有輸也沒有投降放棄這些字眼!」
突然,傳來一聲音：「老闆，你那本字典缺東缺西真的很爛，我改天帶一本來給你...」
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開婚紗店笑話趣聞軼事
婚紗店內，新娘試穿新娘服，
未婚妻說：「老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥，才能穿下這套美美得新娘婚紗。」
未婚夫：「別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎。」
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| 開婚紗店笑話趣聞軼事(一)
婚紗店內，有位新娘穿著很低胸的禮服，胸部頂不住禮服，禮服快要往下掉穿幫了。
一男看到此情況，想要趕快告訴她，以免出醜，但不知道該如何說，才不會讓他在婚晏場上很尷尬，
突靈機一動，他對著伴娘說：妳爺爺的另一半快穿幫了！
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開婚紗店笑話趣聞軼事(二)
未婚妻：「如果我結婚晏會上，穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？」
未婚夫︰「那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的！」
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開婚紗店笑話趣聞軼事(三)
一對女性朋友去婚紗店試穿新娘服。
甲女對乙女說挑結婚對象真的要很小心 ：「我那個男人真笨，既不會喝酒又不會賭牌。」
乙說 ：「妳真幸福，找了個模範丈夫。」
甲女說：「可是他不會喝酒偏要喝，不會睹牌卻偏要賭，妳說我要命不要命？」
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開婚紗店笑話趣聞軼事(四)
婚紗店內一對新人在試婚紗，新娘看中了一款婚紗在跟老闆還價，新娘突然冒出一句：「老闆，你便宜點嘛，我下次再來消費？」
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開廣告設計公司笑話趣聞軼事
現在就讓我們一起來看看下列發生在廣告設計公司的日常小事，趣味笑話！
開廣告設計公司笑話趣聞軼事
廣告宣傳單寫著『裝潢滿百萬免費送空調』。
某人花120萬裝修新房，竣工後拿廣告單問裝潢商，要送的空調為何沒有裝上？
裝潢商：你買的空調在哪裏？我馬上叫人幫你送！
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| 開廣告設計公司笑話趣聞軼事(一)
廣告宣傳單寫著『卡拉ok，消費滿千元，美女如雲陪伴』。
小色狼心想物超所值，就去消費，
然而看來看去只見一位恐龍妹在招呼客人。
小色狼開口問這位恐龍妹：『廣告單上不是寫著有美女如雲陪伴？』
恐龍妹回答：『沒錯呀，我就是如雲.....』。
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開廣告設計公司笑話趣聞軼事(二)
一家醫美診所的廣告招牌上寫著
進店前:男人若說「有怪獸,有怪獸,有怪獸 ..。」
出店後:男人會說「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」
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開廣告設計公司笑話趣聞軼事(三)
某生看到一海鮮餐廳優惠廣告宣傳單，某生立即召了公司同仁一起前往消費，
吃了一會兒，
某生問服務生:宣傳單上不是說消費額滿2000元，免費加送四盤，四盤菜怎麼還沒送上來，
不久服務生端上四盤小菜，
某生看到不悅問：怎麼是這個，廣告單上是生猛海鮮呢？
服務生答說：廣告上是生猛海鮮沒錯，廣告上還有美女陪座，你有嗎？
有需要再吩咐一聲。 |
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開廣告設計公司笑話趣聞軼事(四)
超市賣場內，有一套清潔用具，上面寫：「只要有了它，就可以幫您分擔一半的家事。」
結果，有一顧客一次購買兩套，隔天回到超市堅持說要退貨，退貨原因是寫，廣告不實。
店員問退貨的顧客：「那裏廣告不實！？」
顧客 ：「只要有了它，就可以幫您分擔一半的家事，而我購買兩套，但它卻無法分擔所有家事，這不是廣告不實，那什麼才是廣告不實。」
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開西點麵包店笑話趣聞軼事
有個年輕人走進麵包店選購麵包
男顧客：「老板娘，給我三條黑麵包！」
老板娘：「買這麼多，還沒吃完前就會硬梆梆啦！」
男顧客一聽，十分高興：「老板娘，既然那麼有神效，快給我十條！」
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| 開西點麵包店笑話趣聞軼事(一)
一位時髦女子進到開西點麵包蛋糕店買生日蛋糕，
男職員： 買蛋糕時髦女子： 我奶奶生日
男職員： 妳的奶奶有多大啊?時髦女子很生氣一巴掌就打在男職員臉上：你說什麼
開西點麵包店經營趣聞軼事
有一小男孩跟媽媽說:有人跟他說一秘方多吃烤焦的吐司，可增加下體長度!
隔天早上許多烤焦的吐司放在桌上
男孩跟媽媽說:媽媽!我吃不下那麼多啦!
媽媽回答說:乖兒子你只要吃一些就夠了!大部份是爸爸要吃的!
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開西點麵包店笑話趣聞軼事(二)
一天有一客人來店買麵包
客人說:一個草莓麵包!
老闆回說:30元
客人說:昨天不是20元嗎?
老闆回說:漲價了~
客人說:啥時漲ㄉ
老闆回說:今天
客人說:那把昨天的草莓麵包賣給我吧~~~
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開西點麵包店笑話趣聞軼事(三)
有一人走進麵包店選購麵包，
吃到一半突然看到麵包裡面有一隻綠頭蒼蠅
他馬上要求店長過來且生氣問「裡面為何有蒼蠅!」
店長拿起綠頭蒼蠅一口吞下去說:「你不用擔心那綠頭蒼蠅那是麵包製的，以便讓顧客發現他已經中獎了，我已經吃給你看了，恭喜妳中獎，請再隨意點一客本店免費招待。」 |
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開西點麵包店笑話趣聞軼事(四)
一位客人說：“我要買一種三明治，一個要蛋黃流出來，一個要有燒焦；三明治麵包要烤得黑黑又脆……”
麵包店店員面露為難之色：“先生，這些東西吃起來可能有點問題。”
客人說：不會吧，我昨天早上才在這裏買到類似的三明治。
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開寢具店笑話趣聞軼事
寢具店內一對即將結婚的未婚夫妻對話
未婚妻你看這床多舒適：「老公，那你這輩子睡過幾個女人啊？」
未婚夫：「只有妳一個，其他的都讓我整晚睡不著。」
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| 開寢具店笑話趣聞軼事(一)
一位講台語的老太太訂機位，航空公司人員的好心的再三叮嚀，請她搭機時務必要「早兩個鐘頭(台語)」到機場。
搭機當天，這位老太太滿臉困惑的抱著兩個大枕頭到機場櫃台報到……
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開寢具店笑話趣聞軼事(二)
小明：昨天晚上我做了一個甜蜜的夢。
媽媽：夢見甚麼了?
小明：夢見我正在吃ㄧ個像枕頭一樣那麼大的棉花糖。
媽媽：結果呢?
小明：早上起床時，發現我的枕頭不見了。
媽媽：.....
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開寢具店笑話趣聞軼事(三)
寢具店內一對男女不知為何爭吵氣來
女：「你每一樣東西都比不上別人！
」
男：「對，你說的真對，特別是女朋友！」 |
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開寢具店笑話趣聞軼事(四)
開寢具店因為有一被單拉鏈頭壞了拉不上來，
請在庫房內的老公拿出一新的床被單來陳列，
看到老公走出，我解釋一下『老公，拉鏈沒拉可能壞掉了』，
當下，老公低頭一望褲頭後，說『你在胡說什麼』
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開麵店小吃笑話趣聞軼事
牛肉麵店內
客人：老闆、來一碗小碗牛肉麵。
客人：老闆、那個湯可不可以放多一點
牛肉麵店老闆：嗯，沒問題！
客人：老闆、那個酸菜可不可以放多一點…
牛肉麵店老闆：嗯，你自己加！
客人：老闆、那個麵可不可以放多一點…
牛肉麵店老闆：嗯... 好吧，沒問題！
客人：老闆、那個牛肉，可不可以也放多一點？
牛肉麵店老闆：那你為什麼不直接叫大碗牛肉麵？
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| 開麵店小吃笑話趣聞軼事(一)
有一位裝扮美麗動人小姐，到牛肉麵店去吃麵。
麵店內有一男士對她滿有興趣
便起身到這位小姐的身旁大膽問她：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被這位男士突如其來的行為嚇一大跳，
驚張回答說：「我...... 我叫牛肉麵」
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開麵店小吃笑話趣聞軼事(二)
顧客抱怨道:老闆,你的鮮蝦麵怎麼都沒看到蝦子啊?
麵店老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&.......
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開麵店小吃笑話趣聞軼事(三)
顧客對麵店老板指說：我麵裡，有蒼蠅！
店老板很鎮靜說：是的，給你加一點點小菜，但您不必擔心你不必額外付費。 |
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開麵店小吃笑話趣聞軼事(四)
阿甘到某麵食店，
看著價目表上標著本店特製 鮮蝦麵 讓你回味無窮 永難忘懷。
阿甘喜歡嚐新，就叫一碗鮮蝦麵，
沒多久， 老闆端上一碗麵，
阿甘東看西看，就是看不出有許多蝦子 ，其他類海鮮倒是不少。
趕緊叫老闆 老闆你送錯了。
老闆走過來一看說 :
是鮮蝦麵 ，沒有送錯。
阿甘就問老闆說:
鮮蝦麵為什麼沒看到蝦子。
老闆笑著回覆說:
年輕人你書讀到那裡去了。
鮮， 少也，
蝦子多的讓你看到 ，怎麼叫鮮蝦麵 ！
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開汽車保養廠修車場笑話趣聞軼事
四位好朋友喝酒後決定開車去續攤 !
半路不幸被警察攔下，警察說 : 怎麼有酒味?
開車司機說: 警察先生你喝多了喔，我們明明才四位那有九位。
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| 開汽車保養廠修車場笑話趣聞軼事(一)
有一汽車保養廠老闆正在上網，其老婆突然出現，看見老公突然關機，就心存懷疑問說：見我來就關機，是不是有隱情？
汽車保養廠老闆回答：這裡沒有隱情，但汽車裡就有隱情。
老婆一聽十分火大說：你說什麼？汽車裡有隱情？
汽車保養廠老闆幽默回答：汽車裡有引擎很正常嘛，沒有引擎才是有問題。不對嗎？
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開汽車保養廠修車場笑話趣聞軼事(二)
汽車保養廠員工跟老闆說：老闆，剛剛開走車的客戶可能會有一次「驚險之旅」
老闆問：驚險刺激為什麼？
汽車保養廠員工跟老闆說：”後輪胎還沒有鎖緊車子就被他開走了”
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| 開汽車保養廠修車場笑話趣聞軼事(三)
把汽車送到保養廠作保養檢查時，看到汽車保養廠牆壁上寫的標語，深深感受到經濟不景氣有多嚴重，上面寫著:「今日工作不努力，明天努力找工作。」
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開汽車保養廠修車場笑話趣聞軼事(四)
客人抱著懷疑的態度問保養廠老闆說：「你怎麼能證明，你們的汽車保養服務是業界中最棒的也最便宜？」
保養廠老闆說：
「當然，我會證明給你看我們的汽車保養服務是業界中最棒的也是最便宜的。」
「只要你簽下3年保固維修合約後，我一定會給你3年的時間證明！」
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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事
連鎖企業老闆又在侃侃而談他的成功史
很驕傲地對員工說:「在我的字典裡沒有失敗也沒有理由這兩個字!」
突然,底下傳來一聲音「老闆你那本缺東缺西的字典很爛，我的借你...」
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| 開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(一)
開店做生意排名前10大謊言
店家老闆：帥哥美女,來唷....
店家老闆對員工：我不會忘記你的貢獻。
店家老闆：大虧本、大出血、大拍賣。
店家老闆：我們賺不多啦。
推銷員：倒店貨 老闆跑路啦 。
推銷員：給我兩分鐘，我一下就講完....
店員：你穿這件看起來最漂亮!
店家老闆：這是最後一件啦!算你便宜啦。
店員對店員：工作這麼辛苦 不幹了。
房客對房東：生意真不好做 、我們是虧損的。
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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(二)
堅持到底虧損累累的加盟連鎖企業內，
員工問店長阿甘︰請問店長，如此這般業績，我們還要在這裡續經營下去嘛， 堅持下去嗎？
店長阿甘︰連鎖總部有說過，需堅持到最後，商場隨時可能會有所變化。
員工︰噢，這麼說，用不了多久啦。
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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(三)
不景氣虧損累累的加盟連鎖企業 ，老闆採取減薪以渡過危機。
有員工因此而要離職，只聽他惋惜地說：真是一大損失！剛學會「忍」，就要走人。
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開加盟連鎖企業笑話趣聞軼事(四)
有意加盟創業者抱著懷疑的態度問加盟總部開發經理說：「你怎麼能證明，你們能持續獲利的呢？」
開發經理說：
「當然，我會展示績效給你看。」
「簽約加盟後我給你3年的觀察時間，足夠了吧！」
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開乾洗衣店笑話趣聞軼事
現在就讓我們一起來看看下列有那些發生在乾洗衣店的日常笑話，趣味小事！
洗衣店一新來工讀生，有個男客人來拿乾洗的衣服，洗衣店老闆順便教導新來工讀生如何接客待客問道：「請問你貴姓？」
男客人：「張。」
洗衣店老闆：「請問是『弓長張』，還是『立早章』？」
男客人：「弓長張。」
過一會老闆轉身取貨時，店裡又來了一女客人，新來工讀生馬上現學現賣，說道：「請問你貴姓？」
女客人：「侯。」
新來工讀生：「請問是『人侯』還是『犬猴』？」
女客人：「……」
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| 開乾洗衣店笑話趣聞軼事(一)
一家洗衣店門前掛一個牌子，寫道:「洗衣24小時可取!」
一顧客交給女店員一堆待洗的衣物後,女店員說:「請您星期二來取.」
「為什麼要等到星期二 ?今天是星期五，你們牌子上不是明明寫著24小時就可取嗎?」
「是的，牌子寫得並不錯，先生，您可知道，勞基法週休二日且每天只工作八小時的規定!」
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開乾洗衣店笑話趣聞軼事(二)
小王：「小李最近將新開一洗衣店！送什麼好呢？」
老王：「送個匾額好了。」
小王：「上面寫些什麼叫好呢？」
老王：「洗衣店匾額上就寫"還我清白"吧！」
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開乾洗衣店笑話趣聞軼事(三)
有一天，一顧客氣沖沖進到洗衣店，火冒三丈的說：「老闆，你們標榜為專業洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一件有綠有紅的襯衫。
老闆看了看說：「先生，這件襯衫洗的很乾淨色彩很漂亮啊！」
「色彩很漂亮？」這位顧客幾乎要氣炸道：「我送洗的是白襯衫呀！」
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開乾洗衣店笑話趣聞軼事(四)
某人到洗衣店請問洗衣店老闆：『昨晚我跟女朋友那個後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道是什麼意思？』
洗衣店老闆：『嗯，大概是形容你的表現很棒吧』
在一旁的老闆娘笑說：『哈！才不呢，你可知道洗衣棒放在洗衣槽裡的比例。』
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開眼鏡行笑話趣聞軼事
眼鏡行好不好賺， 請看下列對話就知曉。
眼鏡行老闆:您這眼鏡要2800。
客人沒講話。
眼鏡行老闆：2800那是鏡片的錢，鏡框要4000。
客人仍然沒講話。
眼鏡行老闆：工錢 2200。另搭配價值1200高級眼鏡盒一只。總共10200，算你1萬就好。
2800搞定的眼鏡，肥羊價1萬元成交。
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| 開眼鏡行笑話趣聞軼事(一)
一位太太來到眼鏡店求助店家。
眼鏡店店長問她：「有什麼我可以幫助你的嗎？」
那位太太回答：「是我女兒，我女兒最近眼睛時常看不清。」
眼鏡店店長說：「你能不能說明清楚一點。」
那位太太著急地說：「連人都分辨不清，昨天晚上她跟一位男生出去玩，今天早上帶她回家的男生，不是跟她當初出去的那個 男生。」
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開眼鏡行笑話趣聞軼事(二)
一位醫師要確認一位患者腦力是否正常....
醫生問到:「若把你的一隻耳朵割下來，你會怎樣?」
患者答:「那我聽力會受損!!」
醫生:「很好，如果又把另一隻耳朵割下來，你會怎樣?」
患者答:「那我會看不見!!」
醫生覺得不對勁:「為什麼會是看不見?」
患者答:「因為我沒耳朵，怎麼掛眼鏡啊!!」
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開眼鏡行笑話趣聞軼事(三)
小林在竹科某研究室工作。
一日，他的妻子來看望他，發現他研究室裡的同事個個都是近視眼，便說：「你單位的人個個都戴眼鏡？」
小林回答：「個個都是讀萬卷書有學問有專業的人」
小林妻子恍然大悟說：「哦！我明白了」
小林回答：「你明白什麼？」
小林妻子說：「哦！我明白你薪資一直那麼低的原因了，原來是沒戴眼鏡之故，等下我跟你去眼鏡行配一副。」
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開眼鏡行笑話趣聞軼事(四)
眼鏡行內一家長和一小孩有趣對話。
家長：上次你段考考不好，你說眼鏡度數不夠… 上課看不清，鏡片增加度數後已經改善，為何這次段考又考得這麼爛？
小孩：這次是因前面同學個子太高，再加上脖子扭傷所以… …
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開藥妝店笑話趣聞軼事
現在就讓我們一起來看看下列發生在藥妝店的日常小事，趣味笑話！
開藥妝店笑話趣聞軼事
顧客：「我失眠。」
藥妝店藥劑師：「這些藥丸都有效，紅色藥丸讓你夢到徐若瑄；綠色藥丸夢到賈靜雯；藍色藥丸讓你夢到林志玲。」
顧客大喜問道：「那我一次全部服下去呢？」
藥妝店藥劑師：「那你可以親眼見到鄧麗君。」
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| 開藥妝店笑話趣聞軼事(一)
一位中年男子像藥劑師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退』
藥劑師說:『別擔心,這藥可讓你重振雄風』
數天後,這名男子回來藥妝店他對藥劑師說:『太棒了!吃了你的藥，現在我一天可以做愛三次』
藥劑師說:『那麼你老婆一定很滿意了!』
中年男子說:『不知道!從我重振雄風橫就一直沒空回家』
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開藥妝店笑話趣聞軼事(二)
一小姐走進一家藥妝店。耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他讀一遍給她聽。
她說：「我男朋友是個醫生，他寫的字只有藥劑師能看懂。」
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開藥妝店笑話趣聞軼事(三)
有一吝嗇出名的人發燒生病其朋友陪同到藥妝店問藥劑師說:『有沒有退燒方法，但不需要花錢。」
藥劑師想了半天後說：「有，只要出一身大汗，燒就會退的。」
其朋友笑道：「這好辦！等下我連絡朋友們都到他家吃晚飯，他一定會急出一身大汗來的。」
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開藥妝店笑話趣聞軼事(四)
有個年輕人走進藥房選購保險套， 藥房老闆問年輕人要幾個。
年輕人說：「我有預感在我跟她父母共進晚餐後，我會得到一點好處的…．一旦她有經驗，…，半打可能一下就用光，那麼買一打裝的比較方便 .這年輕人說完就買了一打保險套。」
那天晚上餐桌上，年輕人問是否可以做飯前禱告，
他祈禱了好幾分鐘，小女生靠過來說：「你從未告訴我你是一位如此虔誠的基督徒。」年輕人低聲說：「妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的。」
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開養老院笑話趣聞軼事
養老院內醫護人員跟一發生車禍意外的老人說：「有一個好消息、一個壞消息，你想先聽哪一個？」
老人說：「好消息。」
醫護人員「好消息是，你這次手術非常成功。」
老人立刻放下心頭大石，然後問：「壞消息是什麼？」
醫護人員：「壞消息是，我們弄錯了把你健康的右腿誤切掉了。」
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| 開養老院笑話趣聞軼事(一)
養老院裡，老王和老林聊到人生這話題，
老王:「十歲前，過兒童節」；「十年後要過青年節」；「再十年後就過父親節/母親節」；「再過十年就過重陽節了」。
老林:「重陽節過完後；再來要過什麼節?」
老王:「清明節！」
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開養老院笑話趣聞軼事(二)
養老院﹕『住宿費已經漲價了，一個月三萬元。』
老王﹕『什麼時候漲的？』
養老院﹕『今天早上。』
老王﹕『噢，那請把昨天的住宿合約拿給我簽吧。』
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開養老院笑話趣聞軼事(三)
一老人正在辦理到公立養老院養老手續。
公立養老院工作人員：「對不起，依規定我們無法接受有身心健全兒女的老人。您的個人資料顯示，你有一個身心健全的兒子。」
老人：「我兒子一年前早早就住進來了！」
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開養老院笑話趣聞軼事(四)
養老院內老王聲音很微弱跟其兒子說：「我死後所有財產、房地產、股票……全都留給你。」
兒子一聽，感激不盡道：「我不知道該怎麼做，才能報答您。」
老王發出微弱的聲音：「請你……把…踩在…氧……氣…管上…的腳拿開……。」
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房仲業經營店家趣聞笑話軼事
房仲老闆：「你有前科嗎？」
應徵工作的人：「沒有。」
房仲老闆：「那你履歷表經驗欄上為何寫有撕票經驗？」
應徵工作的人：「喔！那是我做過遊樂園門口的撕票員啦！」
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房仲業笑話趣聞軼事(一)
老師:「令郎將來可能會是房仲業的Top Sales!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼？他說是夾賣屋廣告單用的。」
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房仲業笑話趣聞軼事(二)
房仲老闆：「你有前科嗎？」 應徵工作的人：「沒有。」
房仲老闆：「那你履歷表經驗欄上為何寫有撕票經驗？」 應徵工作的人：「喔！那是因為我做過遊樂園門口的撕票員啦！」
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房仲業笑話趣聞軼事(三)
房仲與顧客在茶飲店內聊天談房市
房仲: 沒事千萬不要在台北市買房子
買賣屋客戶:怎麼說？
房仲: 沒四千萬不要在台北市買房子
買賣屋客戶:有點道理
房仲又說:有事一定要在台北買房子。
買賣屋客戶:這次又怎麼說？
房仲:有四億定要在台北買房子。
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房仲業笑話趣聞軼事(四)
有一女客人來電抱怨，新買的家，捷運經過時整個家都在震動，就連躺在床上也感受的到，讓她實在是受不了。
房仲經紀人趕到她家，實在不相信女客人的說法。
女客人生氣地說：“不相信的話，你自己躺到床上去，就知我沒騙你”。
房仲經紀人於是脫下西裝外套躺到床上靜待捷運經過，這時先生正好回家，看到這情景，大聲問說：“你們在做什麼？”
房仲經紀人一臉無辜地說：如果我說，我躺在床上是在等捷運經過，你會相信我嗎？
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房仲業笑話趣聞軼事(五)
房仲加盟連鎖企業吃尾牙
甲員工問乙員工:你尾牙禮物是什麼?
乙員工:涼風扇。
甲員工:老闆對你業績不滿意，所以送你一涼風扇，要你閃邊涼快去。
乙員工問甲:那你尾牙禮物又是什麼?
甲員工:電鍋。
乙員工:老闆對你業績非常不滿意，所以送你一電鍋，要你回家吃自己。
| 房仲業笑話趣聞軼事(六)
某知名房屋仲介品牌要成立新品牌人力仲介公司
收到新印名片
發現印成『xxx房屋人力仲介公司』，多了房屋兩字
於是把「房屋」圈起來，
並在旁邊註明「多餘的」，
email回去且電話通知印刷廠商有錯需重印
數日後，收到重印的名片?
名片上印著：「xxx多餘的人力仲介公司..
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開會計師事務所趣聞軼事
吝嗇大富翁:如何合法且不需付任何費用就能過戶房產給子女？
會計師：是有方法，但很麻煩。
吝嗇大富翁: 趕快跟我說，我一定要知道。
會計師：父母離婚，兒子離婚，父親娶兒媳；然後父親和兒媳離婚，財產歸兒媳，兒媳與兒子復婚。
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| 開會計師事務所趣聞軼事(一)
員工：老板，房價物價都飆到如此高了，為什麼我們薪水還是沒漲？
會計師老板：你以為我們公司是那麼沒有原則會跟著亂漲的嗎？
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開會計師事務所趣聞軼事(二)
有一客戶唉聲嘆氣的跟我說:他好想自殺！
我就問他:為什麼?
客戶說:我上次自選簽樂透中了一千萬,昨天我又自選簽樂透。
我說:妳就是那一位億萬富翁吧!
客戶說:他媽的就差一號 ，所以才會好想自殺！ |
開會計師事務所趣聞軼事(三)
有一位創業有成的億萬富翁在談他的成功致富之道
億萬富翁說 :這一切都要感謝我另一半
在旁邊的我不解地問: 為什麼?
富翁接著說:因為我一直努力賺，就是無法滿足我另一半的要求?
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開會計師事務所趣聞軼事(四)
有錢人的9個特質~~~看你有沒有嘍
(1) 整天愁眉苦臉者，人和金錢都不會親近他//笑口常開的人，談笑風生中就有了賺錢機會 !
2）成為富翁靠膽識 // 做人要懂得掌握時機
3）不滿現狀的人，才能成為富翁
朝九晚五的上班族生活，整天上班、 下班，日復一日，任憑歲月消逝，你一定成不了富翁。
三等公民:等下班.等退休.等死.......繼續等下去吧!
4）天天嘮叨抱怨的人，易被窮神找上門
億萬富翁只要一開口一定說吉祥話，而且能夠開朗的和他談笑，而給人良好的印象和親切的問候別 人，正是賺錢的祕訣。
5）寒門出富翁，窮怕了就愈想發財
一個生長在貧窮家庭的小孩子，因為窮怕了，也想發財，因為餓怕了，所以有著比一般人更強烈的賺錢慾望。
6）腦筋太好，往往賺不了大錢
照理說，愈聰明、愈會讀書的人，應該最會賺錢，但他們的「智慧」，反而成為賺錢的障礙。不要在知識的象牙塔裡做白日夢，不要死愛面子嫌臭，如此，行行都能出狀元。
7）百年修得同船渡，有緣才有錢賺
不管是同船共渡、同搭飛機，還是一起等公車，短暫的相遇都是難得的緣份，這個緣份也是賺錢的良機。想發財的人，不僅對有緣人要懂得珍惜，對有緣的事業也要樂於接受，由於產業有景氣強弱之分，也唯有能抓住時代變動的人，才能抓住錢潮，快速累積財富，成為人人羨慕的大富翁。
8）想賺錢一定要動，要發財不要害羞
一般人想要賺錢，也一定要勤於「動」，不管你是一個小業務員或是修車技術工人，平常勤於與人「互動」，讓人際關係活躍起來，賺錢的機會自然較多，賺了錢之後的投資理財行為也一樣，投資是「動」 ,儲蓄是「靜」，如果只是儲蓄，所賺利息常被通貨膨脹吃光光，是積不了財的!
9）富翁都充滿自信心和好奇心
想要致富，不僅要充滿自信，更要充滿好奇心，好奇是人類生活進步的原動力，是一種創造力也是一種魄力，有了這種魄力就會去做投資、冒險，而這種行為正是致富的主因之一。
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開音樂舞蹈教室趣聞軼事
一天，音樂班老師突然問班上同學：「你們最喜歡老師哪一點呢？」
學生們馬上異口同聲的回答：「老師，我最喜歡你離我遠一點。」
老師：「……」
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| 開音樂教室趣聞軼事(一)
小明：「聽說你這家音樂教室內，每個人都有一特殊專長。」
音樂教室員工：「是啊！你看這位特殊專長是小提琴，那位特殊專長是彈鋼琴，那位特殊專長是長笛。」
小明：「那你的專長呢？」
音樂教室員工：「忍耐！」
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開音樂教室趣聞軼事(二)
一位對古典音樂毫無所知地男生正在咖啡廳裏與一位熱愛古典音樂好不容易約到手的女生聊天
咖啡廳正放著莫扎特古典音樂
女生說: 莫札特專輯感覺真不錯
男生: 是不錯!莫札特新專輯真不錯?!
女生: 新專輯...
男生: 以前都沒聽過一定是新專輯，錯不了....
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開音樂教室趣聞軼事(三)
有一企業家約客人到一家高級音樂西餐廳商談要事，
餐廳內的樂隊不停大聲吹奏著不協調的曲調。
這位企業家把餐廳經理叫來問: 你們接不接受點歌。
餐廳經理回答: 接受，但不知先生要點什麼樣的歌。
企業家說 :請奏一小時休止符。
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開音樂教室趣聞軼事(四)
音樂教室內有一對夫妻
妻子 :「我想在我們家鋼琴上放一大師的塑像，你看誰最合適？」
先生：「選貝多芬最合適。」
妻子:「為什麼你會選貝多芬？」
先生:「因為貝多芬是聾子，耳不聽為寧」
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