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開水果店(攤)笑話趣聞軼事

顧客：「這水果皮這麼亮是不是打蠟了?」

水果店老闆：「打了」

顧客：「打蠟有毒你還賣?」

水果店老闆：「吃沒事！」

顧客：「沒事你吃一個我看看我馬上就買！」

水果店老闆當場馬上拿起水果，把皮削掉吃了一個....

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開水果店(攤)笑話趣聞軼事(三) 熟客：「老闆！我要買阿匹婆?！」 水果店老闆：「我門這裡沒賣阿匹婆，阿匹婆是啥?！」 熟客：「老闆！你一定認識它，是一種非常常見的水果名」 水果店老闆：「水果名?！」 熟客：「老闆！A people」

開水果店(攤)笑話趣聞軼事(四)

某日有一對夫妻來水果店買水果，

老公是外國人看到桌上有擺水果且陳列多種類水果，
都是他喜歡且賣相都很好，
他便用生澀的國語跟店員問道：「老闆，這些水果多少錢？」

過幾秒鐘，一店員說道：「sir先生，這些水果是在拜拜...」

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 開洗車店(廠)笑話趣聞軼事

洗車店老闆娘：「你車都洗完了沒？」
洗車店老闆：「還沒洗呢。」

洗車店老闆娘：「客人都快來取車了，你還一點沒動！」
洗車店老闆：「因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。」

洗車店老闆娘：「若你能堅持到交車，到時你就能體會到什麼叫臨危不亂，什麼叫真冷靜。」

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開洗車店(廠)笑話趣聞軼事(三) 我比較懶散，車有一段時間沒有洗了……有天開車出去買東西， 回來要取車時，看見有人正在一邊講電話一邊用手指在我的車窗上清清楚楚的記下對方說的電話號碼。 頓時，覺得很不好意思上前去取車，等他離開後才去取車，馬上把車開去洗洗。

開洗車店(廠)笑話趣聞軼事(四)
搶匪：「把錢拿出來！」
洗車店老闆：「我身上只有零錢30元，你跟我去室內我拿給你。」
搶匪：「走，趕緊，快點！」
一起走進去後發現室內盡然坐著三位警察。
搶匪：「錢不要了，行嘛？」
洗車店老闆：「快點把這幾輛車給我洗了，就行！」

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開維修電腦公司笑話趣聞軼事

客人：「那國所寫的程式碼最難以破解。」

維修電腦老闆：「台灣工程師所寫的程式碼最難以破解。」

客人：「 為什麼？」

維修電腦老闆：「台灣工程師因為英文不好、中文亦不佳，所寫的程式注釋、註記欄位，不只外國駭客看不懂，中國駭客也很難看懂，所以最難以破解。」

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開維修電腦公司笑話趣聞軼事(四)

一客人送修電腦，
電腦工程師：「中毒了，駭客控制了你的電腦。」

小白：「怎麼控制的？」

電腦工程師：「用木馬。」

小白：「木馬在哪裡？我怎麼都沒看見過。」

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開建材行笑話趣聞軼事

某天要送建材至某裝修地點，打電話確認，屋主說：「那時剛好我外出，但會把鑰匙放在大門口的踏腳墊下，你自己開門進來送貨。但內有一隻獵狗，它很乖，你不用擔心。另外，還有一隻鸚鵡，它是狠腳色，記得！絕對不要和牠說話。」

到了屋主的家中，果然狗兒很乖，沒有叫，鸚鵡不斷聒噪地叫，過一會兒我忍不住了，就對著鸚鵡說：「閉嘴！閉嘴！你這隻笨鳥！」誰知這隻鸚鵡盡然模仿屋主的聲音回說：「狗狗！咬他！」

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開建材行笑話趣聞軼事(一)  某位人客東挑西撿後對某石材非常滿意，便向建材行老闆問價錢。 店主：「人客你有眼光，算你一坪一萬啦！」 人客：「五千啦..」 店主：「那怎麼行，頂多算你八千」 人客：「四千啦..」 店主：「算你狠..六千！」 人客：「三千啦！」 店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四千」 人客：「不行，你從一坪一萬一路降到四千還願意賣，一定有問題，我不敢買了！」

(此照片與內文無關)

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開建材行笑話趣聞軼事(二) 有一對夫妻要裝修房子，去建材行挑選壁紙，看到有一壁紙報價3000元/平方公尺。 其妻算了一下就跟先生說：「這壁紙真是貴，我看我們家直接貼鈔票，看起來會更有價值感。」

開建材行笑話趣聞軼事(三)   有一次我去建材行買木板，送來後發現木板上居然有釘子，於是我拿著有釘子的木板去找建材老板理論，建材老板卻說：「你吵啥，釘子我又不跟你收錢！」

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開建材行笑話趣聞軼事(四)

建材行有一同事名叫戴隋同，某日戴隋同送建材至工地，工地主任有事找他，

便廣播：「工地廣播，工地廣播，請戴隋同到工地服務處來…」

過了十分鐘後，工地服務處前擠滿了帶著大小水桶的工人，不斷有工人在問：「工地主任要我們帶水桶來，到底要幹嗎啊？」

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開旅行社笑話趣聞軼事

開旅行社笑話趣聞軼事

旅行社廣告文宣 「本次絕對是一趟『驚險之旅』內容如下：

除了刺激的急流泛舟、高空彈跳外，還有大家乘坐的這輛車已有30年歷史了，由於太老舊故無法為您投保

衷心祝願各位『驚險之旅』旅行愉快、身體健康，參加者現在開始寫遺言。

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開旅行社笑話趣聞軼事(一)  小新：「爸爸媽媽你們有沒有去度蜜月？好玩嗎？」 媽媽：「有，很好玩的。」 小新：「我也有去嗎？」 媽媽：「當然有！」 小新：「我怎麼不知道？」 媽媽：「那時你很小，還在游泳!是爸爸帶你去的，但是媽媽我帶你回來的。」 小新:  「???」

(此照片與內文無關)

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開旅行社笑話趣聞軼事(二) 有一位阿嬤，上網一看，「琉球四日，只要13999元。」 便宜！就去玩了四天回來。 阿嬤覺得不錯，又想再出國玩玩，再查網路旅行社一看，「那霸四日遊，只要13999元」 便宜！又去玩了四天回來。 阿嬤還是覺得不錯，又上網再查網路旅行社一看，「沖繩四日遊，只要13999元」 但這次旅程中她覺得很奇怪，就問同行遊客：「國外是不是都長得一模一樣啊？不然琉球四日，那霸四日，沖繩四日遊，怎麼好像都一樣。」

開旅行社笑話趣聞軼事(三) 一位男遊客對女導遊說：「感謝你一路上的照顧，我想送你一件禮物，不知你喜歡什麼？」 女導遊不便明說，於是吞吞吐吐地說：「我喜歡耳朵、手指或脖子上可用得上的東西吧！」 男遊客聽完想了一下，從皮包裡掏出禮物，是一塊飯店浴室內使用的肥皂。

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開旅行社笑話趣聞軼事(四)

一遊客正在問旁邊的導遊：「您經常到這兒來嗎？」
導遊：「對，一年都要來好幾次。」

遊客：「您能告訴我，哪一家旅店最好？」
導遊：「第一飯店。」

遊客：「您每次來都住在那兒嗎？」
導遊：「不，別家旅店我都住過了，只有第一飯店還沒住過。」

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開按摩店笑話趣聞軼事

志明一天肩頸痠痛到按摩店找師傅按摩 

志明：「用力一點沒關係 」

按摩 師傅(用力按：「這樣可以嗎？ 」

志明：「痛痛痛痛痛，小力一點 」

按摩師傅輕按：「這樣可以嗎？」

志明：「痛痛痛痛?可以再小力一點嗎？」

按摩師傅輕輕按：「這樣可以嗎？」

志明：「可不可以再小力一點？」

按摩 師傅感到不耐煩，對志明說：「再小力就變成用摸的啦！」

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開按摩店笑話趣聞軼事(一)  小林去按摩，按到一半的時候， 小林：「有特殊的服務嗎」 按摩女的羞答答的回答到：「哥哥你想要什麼服務，這裡都有！」 小林：「嗯很好，那來碗泡麵加顆蛋」

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開按摩店笑話趣聞軼事(二) 春嬌：「我剛剛去盲人按摩店做了全身按摩，脫光光的那種。」 志明：「做完按摩不是應該很輕鬆愉快才對？怎麼覺得你怪怪的 ！？」 春嬌：「是啊，剛做完按摩是很輕鬆愉快，可我付完帳後回頭看了一眼，按摩我的那男盲人在滑手機。」

開按摩店笑話趣聞軼事(三)   警察到按摩店抓到從事色情服務的人， 警察：「為什麼不好好做按摩？」 按摩店老闆：「我們做按摩，順便替客人修身養性而已。」 警察：「我明白了，你們先按摩修理，然後就開始養他的性，對吧。」

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開按摩店笑話趣聞軼事(四)

一盲人按摩店，躺在床上等按摩女。

來了一按摩女，我一看她沒瞎啊，就問：「你這裡不是盲人按摩店嗎？」

按摩女答到：「沒錯啊，是盲人按摩店但我是文盲，不是眼盲」

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 開養老院笑話趣聞軼事

養老院院長：「先生！我要整建一養老院，你能不能捐一點錢?？」

大富翁：「行，我沒現金，那就開支票吧！」

養老院院長：「感謝你，但你這張支票上好像沒有名字?！」

大富翁：「我做好事，從不留下名的。」

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開養老院笑話趣聞軼事(一)  養老院裡，老王和老林聊到人生這話題， 老王:「十歲前，過兒童節」；「十年後要過青年節」；「再十年後就過父親節/母親節」；「再過十年就過重陽節了」。 老林:「重陽節過完後；再來要過什麼節?」 老王:「清明節！」

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開養老院笑話趣聞軼事(二) 養老院﹕『住宿費已經漲價了，一個月三萬元。』 老王﹕『什麼時候漲的？』 養老院﹕『今天早上。』 老王﹕『噢，那請把昨天的住宿合約拿給我簽吧。』

開養老院笑話趣聞軼事(三)   一老人正在辦理到公立養老院養老手續。 公立養老院工作人員：「對不起，依規定我們無法接受有身心健全兒女的老人。您的個人資料顯示，你有一個身心健全的兒子。」 老人：「我兒子一年前早早就住進來了！」

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開養老院笑話趣聞軼事(四)

養老院內老王聲音很微弱跟其兒子說：「我死後所有財產、房地產、股票……全都留給你。」

兒子一聽，感激不盡道：「我不知道該怎麼做，才能報答您。」

老王發出微弱的聲音：「請你……把…踩在…氧……氣…管上…的腳拿開……。」

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 開代書事務所笑話趣聞軼事

兩個代書在一起喝酒，其中一人說道︰「我是代書，還讓我的老婆拿走了我所有的財產跟人跑了，真是有夠悲慘的！」

另一代書說道︰「老兄，你比我幸運多了，我老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」

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開代書事務所笑話趣聞軼事(一)  一吝嗇大富翁問代書:「如何合法且不需付任何費用就能過戶房產給子女？」　 代書：「是有方法，但很麻煩。」 吝嗇大富翁: 「趕快跟我說，我一定要知道。」 代書：「父母離婚，兒子離婚，父親娶兒媳；然後父親和兒媳離婚，財產歸兒媳，兒媳與兒子復婚。」

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開代書事務所笑話趣聞軼事(二) 房仲與代書聊天談房市 房仲: 「沒事千萬不要在台北市買房子。」 代書:「怎麼說？」 房仲: 「沒四千萬不要在台北市買房子。」 代書: 「這有點道理。」 房仲又說:「有事一定要在台北買房子。」 代書:「這次又怎麼說？」 房仲:「有四億定要在台北買房子。」 代書: 「還真有點道理。」

開代書事務所笑話趣聞軼事(三) 客戶：「你是我見過最愛乾淨的人」 代書：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」 客戶：「不管什麼事，你都能推得一乾二淨！」

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開代書事務所笑話趣聞軼事(四)

一代書很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了男人的面子，代書大吼︰「你再打我一下，看看？」

他老婆毫不猶豫地又打了一下耳光。

代書看嚇不住其老婆，只得說︰「既然你這麼聽話，我就原諒你，這一次不跟你計較。 」

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開早餐店笑話趣聞軼事

早餐店開店時間過後，有一位新來二天的幫手應該在開店前半小時到幫忙做三明治和奶茶，卻遲遲沒有出現

於是就打通電話過去問一下：「店都開了，你在哪裡?！」

幫手可能剛被我吵醒，一時心急：「老闆，你別緊張嘛，我在路上快到了！」

早餐店老闆：「……我打的可是你家裡電話！你~就~不~用~來~了~！」

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以下   開早餐店笑話趣聞軼事
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開早餐店笑話趣聞軼事(一)

早餐店
人客要什麼
人客回說：『蛋餅一份』
帶走嗎
人客回說：『我想要換兩個包子』
店家馬上將蛋餅換成包子。
該人客拿到包子就要離去
老闆說：『您還沒付錢呢！』

該人客解釋說：『我包子是用蛋餅和你換來的，為什麼要付錢？』

服務生說：『可是你蛋餅也沒付錢』

這時，該人客又解釋說：『我蛋餅剛剛都沒吃也已經退還你，幹嘛要付錢』

 

開早餐店笑話趣聞軼事(二) 早上上班時間的早餐店 。 排隊第一個人對老板說：「我要一個煎蛋，但不要蛋黃。」　　 老板微笑就照著做。　　 第二個人對老板說：「我要一個煎蛋，但不要蛋白。」　　 老板白了他一眼照著做 第三個人對老板說：「我要一個煎蛋，蛋白和蛋黃要分開。」   老板臉色一變很不耐也照著做   老板臉色鐵青問第四個人道「你的蛋到底要怎麼樣?」 第四個人被臉色鐵青的老板嚇到：「我.....我的蛋...不...要蛋殼...」 這位老板一聽突然噗ㄘ大笑出來....

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開早餐店笑話趣聞軼事(三)

一間早餐店在誠徵工讀生，不久之後
來了一位年輕人
年輕人問:你們在徵人嗎?
早餐店老闆:對阿
年輕人說:我是來應徵
早餐店
老闆:那我現在就問你幾個問題
早餐店老闆 :先請問你姓什麼?
年輕人說: 我信佛教
店員:我是問妳姓什
年輕人再說一次:我信彿
早餐店老闆微笑點點頭: 那很少人信佛吆

早餐店老闆:那你叫什麼?
年輕人說:大部份我只叫燒餅 如果有錢的話就會叫燒餅油條

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開早餐店笑話趣聞軼事(四) 有一先生穿著西裝在早餐店桌邊坐等多時後，最後終於等到服務生過來招呼。 服務生問：「您想點什麼？」 只聽這位先生很無奈地說：「剛來時我想點早餐套餐，但現在想點午餐套餐了」

開早餐店笑話趣聞軼事(五)

有一穿著西裝帶著書本在早餐店桌邊坐等多時後，最後終於等到服務生過來招呼。

服務生問：「您想點什麼？」

只聽這位先生說：「剛來時我想點早餐套餐，但現在想點午餐套餐了」

服務生叫道：「午餐套餐+早餐套餐各一」

那位先生有點生氣的說：「那我要走了」

服務生叫道：「是外帶ㄜ」

那位先生很無耐地說：「輸給你啦」

服務生回說：「書不行,要付現ㄜ」

開早餐店笑話趣聞軼事(六) 早餐店新來的早餐小姐:『歡迎光臨,請問您要點什麼』 顧客 :『我要一份外帶鮪魚漢堡』 早餐小姐:『好的,那您的外帶鮪魚漢堡是要內用嗎』

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開早餐店笑話趣聞軼事(七)

有一賣包子早餐店 老闆抓到一女扒手，
老闆在眾人面前問她叫什麼名字，
女扒手答:安室奈美惠，
老闆冷笑說:你又不是日本人，如果你叫安室奈美惠，那麼我反町隆史就把店內包子全都送你，
女扒手答:俺是賴美惠有身份證為憑，謝謝你反町隆史，我請所有在場觀眾吃包子
 

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開當舖笑話趣聞軼事

當舖員工：「老板，房價物價都飆到如此高了，為什麼我們薪水都沒漲？」

當舖老板：「你以為我們這家當舖是那麼沒有原則，隨隨便便就亂喊價的嗎？要看是什麼貨嗎？！」

當舖員工：「..........」　

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開當舖笑話趣聞軼事(一)  當舖老闆：『請問設計師，您這設計屬於哪種風格。』 設計師：『現代新概念抽象工業派。』 當舖老闆：『這牆壁上五顏六色的是什麼呢？』 設計師：『難道你看不出來那是畢加索的傑作嗎？畢加索你知道的嗎？』 當舖老闆：『哦。可是當舖內設計那麼多的鐵柵欄看起來似監獄般，會不會太多呢？！』 設計師：『安全第一，你對此應深信不疑。於鐵柵欄設計那麼多就是考慮到增大您和顧客彼此間的安全係數。』 當舖老闆：『這……』

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開當舖笑話趣聞軼事(二) 當舖夫妻因事爭吵，打起架來，當舖內的古董花瓶被砸碎了。 當舖老板心痛地叫道：『“別打啦，別打啦！”當舖老板娘還氣呼呼地說：“你認輸啦？你還吵不吵？”』 當舖老板說：『“我不是認輸，我是心痛那些東西！要打，我們到街上去打！”』

開當舖笑話趣聞軼事(三)   當舖老闆問員工：「誰能告訴我十七世紀的骨董收藏家有甚麼共同特點？」 一員工回答：「他們都死了！」

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開當舖笑話趣聞軼事(四)

一名衣著入時的少婦用小棉被裹著一樣東西，神秘兮兮地走進當舖，
小心翼翼地說：『因她炒股資金周轉不靈要將這隻寵物狗當給當舖。』

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開水電行笑話趣聞軼事

有一天，去一家裡修水電，
其媽媽看到我後對其小孩說:「快叫爸爸!」
小孩:.................

媽媽:「快點叫爸爸呀!!!」
小孩:「為什麼?要叫爸爸!!」

媽媽:「這個還要講為什麼喔?快叫爸爸啦。」~(兇)
小孩:「不!不!我死也不叫爸爸。」

媽媽:「你在說什麼?!快去叫爸爸啦!說水電工人來修理廁所了!」
小孩:，「哦!......。」

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開水電行笑話趣聞軼事(一) 我當水電工時，曾對一位家庭主婦介紹要更換產品的好壞及費用，但見那婦人毫無反應，最後只好問：「說了半天，你究竟再考慮什麼？」 那主婦盡然直接了當的說：「沒錢。」

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開水電行笑話趣聞軼事(二) 有天店裡的電鈴壞了，打電話請水電工來修理， 可是等了好久都沒來，於是就再打電話問他為什還不來? 水電工說:「我在你店門口按了好久的電鈴，結果都沒人開門，所以我只能回去了!!」

開水電行笑話趣聞軼事(三)   一位女士正滔滔不絕地向她先生訴說今天水電工來店發生爭吵的事。 先生道：「喔，我今天也和水電工吵了一架！」。 女士：「真的嗎，誰贏了？」 先生道：「算扯平吧！他沒拿到一毛錢，而我們這家店今天都沒有電可用。」

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開水電行笑話趣聞軼事(四)

有一次去一家庭「修水電」有事先預約．．．
，準時到他家後，按了一下門鈴，「叮咚．．．」
聽到有人回應：「誰啊？」
我馬上就回答說：「修水電的啦！」
可是等了老半天怎麼沒人來開門呢！於是再按了一下。
又聽到有人回應：「誰啊？」
我大聲回答：「係水電的啦！」
又等了好久．．．還是不見人來開門，便很生氣的回家去，
直到對方再打電話來，說約好時間剛好有急事外一下，才知「誰啊？」是裡面一隻鸚鵡在應話。

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開汽車美容店笑話趣聞軼事

去汽車美容店看到跟我一樣車型及銀色的車子剛開走，但看起來就是覺得怪怪地，不知是沒洗乾淨，還是打蠟後沒拋光，好奇心就去問老闆因由。

老闆說：「 那台車車殼霧霧的不是沒洗乾淨，是因那個女生用洗鍋子鐵的那種菜瓜布汽車美容店所造成的.....。」

我當場傻眼! 一群師傅也在旁邊偷笑....

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開汽車美容店笑話趣聞軼事(一)  昨日去汽車美容店，汽車美容店店老闆非常好奇地向我問到：「你們銀行授信是怎麼賺錢的？」 我立即發揮金融專業本能回答什麼是銀行授信。 汽車美容店店老闆聽完一臉疑惑問說：「你講半天是不是就是放高利貸的意思。」

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開汽車美容店笑話趣聞軼事(二) 一汽車美容店剛開幕，在男生廁所小便池上貼上：「往前一小步；文明一大步」，結果小便池旁有許多尿漬。 後來改貼：「尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟」，結果地上的尿漬從此消失的無影無蹤。

開汽車美容店笑話趣聞軼事(三)   汽車美容店店員工：「老闆我要加薪，不然我就辭職。」 汽車美容店店老闆：「有話好好說，不要動不動就說要辭職。」 汽車美容店店員工：「加薪，不然我就辭職。」 汽車美容店店老闆：「我們倆各退一步行不行？」 汽車美容店店員工：「怎麼退？」 汽車美容店店老闆：「我不給你加薪，你也別走。」

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開汽車美容店笑話趣聞軼事(四)

一小姐報案：「我把錢放在胸衣內，在汽車美容店店內被一帥哥偷走了…」

警察納悶：「這麼敏感的地方，你就沒覺察到？」「你如何確定是汽車美容店店員工所為？」

小姐紅著臉答：「誰能想到他是摸走錢呢？」

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開水果店笑話趣聞軼事

一水果專賣店，有一天突貼出一大大告示:「有沒有看過吃過， 葡萄長了疙瘩的樣子，剝皮後食用絕對甜死你」。

吸引許多好奇的消費者前往觀看詢問，大家異論紛紛，等待看長了疙瘩的葡萄，是長的怎麼樣，

水果店老闆幫出一大箱，大家更是異論紛紛，

等水果專賣店老板打開後大家才知「荔枝，是荔枝」。

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有一天水果店內，有客人看到一串芭蕉。

她說:「天啊!這麼小的香蕉也在賣!」

另一女性看到另一串熟成的芭蕉，在促銷打折賣。

她說:「對啊!這麼小又軟不能用了!不能用了!」

開水果店笑話趣聞軼事(四)

在水果店內，有個客人取笑戴著一頂柚子做的帽子的客人，說:「你頭髮上的那個玩意是什麼?能看嗎?」

那客人回敬道:「你頭髮下的那個玩意是什麼?有用嗎?」 。

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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事

有一天， 有個金髮妹到飲料店來消費」。

金髮妹點餐：「一杯綠茶」。

飲料店店員：「甜度多少?」。

金髮妹：「跟甜度和我的臉一樣甜」。

店員聽完有點困惑，想想後開口說：「無糖綠茶一杯~」。

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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(一) 有一家外帶冷茶飲店，標榜著外送二十分鐘內一定送到家，若超過二十分鐘不用錢… 這天，我們公司就叫了6杯茶飲外送，幾分鐘後果然有人按門鈴：「小姐我二十分鐘內趕到了，不過我忘記帶飲料，重新記時二十分鐘好不好！」。

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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(二)二個中學生在泡沫茶飲店內閒聊， 一人說：我昨天終於得到我暗戀隔離班女孩的手機號碼 另一人問：「那很好？」 猶豫很久後鼓起勇氣，傳了一封告白的簡信給他 另一人續問：「後來呢？」 後來她就去報警抓我........ 另一人說：「這麼會這樣！那你告白的簡訊內容怎麼寫?? 」 我寫：「我已經注意妳很久了，嘻嘻........」

開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(三) 茶飲冰品店老闆阿甘和老顧客在聊天， 茶飲冰品店老闆問老顧客：「你知不知道世界上有一種花，夏天是冰冰冷冷的，冬天是溫溫熱熱的？」 想半天後老顧客答：「世界上真的有這樣的花嘛?」 茶飲冰品店老闆：「那就是我賣的豆花。」

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開茶飲料冰店笑話趣聞軼事(四)

泡沫紅茶店內四個賭鬼在賭撲克牌被警察人贓俱獲,

第一個人解釋說:跟我沒關係，我是來買東西,

第二個解釋說:跟我也沒關係，我來看報的,

第三個說:我陪朋友來的,

警察指向第四個人說:那這些錢和撲克牌絕對跟你有關,

第四個人說:我自己玩撲克牌有犯法嘛？
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 開日本料理餐廳笑話趣聞軼事

在一家日本料理店用餐，同行朋友去上廁所看到一餐牌上寫著「人參」

想說「人參」好不容易有看的懂的菜色又補氣，那就點點看，
就用手指頭點選..

老闆點頭示意，結果老闆送上紅蘿蔔。

原來日文漢字人參即是紅蘿蔔

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開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(一) 在一家日本料理店用完餐，同行朋友上廁所去想說先行結帳好了，但又不知該如何用日語講... 就用英文試試看﹐Bill（帳單）! 老 闆﹕ 嗨﹗ Beer（啤酒） 結果老 闆送上了一瓶啤酒。 讓我不知所措，只好乖乖等我朋友回來再行結帳了

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開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(二) 一名男顧客在餐廳吃完飯，要求結帳，看到帳單3萬元大吃一驚。 開口說：“ 太貴了吧！” 續說：“至少你們對同行應該打個折吧？” 老闆說：“難道你也是開日本料理店嗎？” 他說：“不是，我是土匪專門搶錢的！”

開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(三)   一對夫婦去日式料理店用餐時，孩子哭鬧不止。 女人趕緊掀衣，給孩子餵奶！這時服務生走了過來予以制止。 女大怒：“難道這也不行嗎！？” 服務生：“露胸可以，但本店規定不准帶外食！”

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開日本料理餐廳笑話趣聞軼事(四)

各個國家風俗民情不同，日本用餐時，記得入境隨俗，以免鬧笑話還不自知！
到日本餐廳用餐，千萬不要提出將沒吃完的食物打包回去的要求。
因為在日本沒有打包這種服務，二來若將剩菜讓客人帶回去，客人吃了有問題餐廳是要負責的。

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 開照相攝影店笑話趣聞軼事

攝影師：小姐，露一點點。

小姐低頭害羞，攝影師卡嚓卡嚓快門按過後，

攝影師：小姐，這次全露！

小姐回問攝影師：全露，這樣好嗎！
攝影師：小姐你是不是誤會了，不是露點，是露點笑容啦!

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開照相攝影店笑話趣聞軼事(一) 我是一個專業攝影師，一天我在路邊拍攝水中荷花。 這時，一個乞丐走過來坐在我旁邊。 我覺得他很可憐，就給了他五十元，然後繼續拍攝。 乞丐繼續看我拍攝過程，過了一會兒，他轉頭對我說，拍日間荷花之美，重覆曝光第一曝 1 / 60 秒，第二曝 1 / 30 秒。

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開照相攝影店笑話趣聞軼事(二) 有一阿伯去照相館拍大頭照， 攝影師說：「阿伯﹐你要好好跟我配合，我數到3就要照喔！」 阿伯說：「沒問題！」 攝影師說：「阿伯﹐1.....2.....3！」 只見阿伯拼命的往外面（照）跑......。

開照相攝影店笑話趣聞軼事(三)   照相館老闆問員工：『有位先生被雷劈死的，為什麼他的遺照卻笑的這麼燦爛呢？』 員工想半天答不出來： 為什麼？ 照相館老闆問員工：『他以為那一道閃電是人家是要給他拍照！』

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開照相攝影店笑話趣聞軼事(四)

有天攝影社同學一起去吃火鍋聚餐，同學提議吃飯前要先拍照：等一下，我先拍一張！

結果有一同學一不小心，手機掉到湯裡。
正伸手要下去撈

我說：等一下，等一下，我先拍一張手機火鍋料理，你再撈。

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 開生活用品店店笑話趣聞軼事

某位人客東挑西撿後對某樣商品非常滿意，便向生活用品店店主問價錢。
店主：「人客你有眼光，算你一百啦！」
人客：「五十啦..」店主：「那怎麼行，頂多算你八十」
人客：「四十啦..」店主：「算你狠..六十！」人客：「三十啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四十」
人客：「不行，你從一百一路降到四十還願意賣，一定有問題，我不敢買了！」
店主大怒：「你到底要怎樣？」

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開生活用品店店笑話趣聞軼事(一)  小萱和媽媽一起去逛隔壁新開的生活用品店 店老闆娘為討好小萱母親說：「這小禮物送給小朋友。」 隔天小萱和媽媽又到生活用品店看到店老闆娘就說：「謝謝你昨天的禮物」 老闆娘回說：「噢！妳太客氣了，那不是什麼好東西啦！」 小萱聽完店老闆娘話後就說：「我媽媽也是這麼說，但是，我媽媽交待還是要向妳道謝。」

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開生活用品店店笑話趣聞軼事(二) 某生活用品店新進人員跟老闆說…新進人員：「老闆，我被客人罵，差點還被k…」 老闆：「怎麼會這樣，你是不是說錯話得罪客人了！」店員：「老闆完全是按照你教地說法，當拿發票給客人時，順便說聲祝您中獎！」 老闆：「我是這樣說，沒錯！」 店員：「但客人一聽到此句話後馬上開罵」 老闆：「客人買什麼東西？」 新進人員：「保險套…」 老闆：「打的好！」

開生活用品店店笑話趣聞軼事(三)   一生活用品連鎖店老闆有三個兒子 想從中找一個人來接棒 老闆問三個兒子：「先有雞還是先有蛋？」 大兒子說：「先有雞！」 二兒子說：「嗯，先有蛋。」 小兒子：「遲遲沒有回答。」 老闆再問一次小兒子：「先有雞還是先有蛋？」 ，且要小兒子一定要回答問題。 小兒子回說：「如果客人說先有雞，那就先有雞；如果客人先說蛋，那就先有蛋。」 生活用品連鎖店老闆最後決定任命小兒子為生活用品連鎖店接班人。

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開生活用品店店笑話趣聞軼事(四)

生活用品店裡電池擺設電池有二個一組、或四個一組的包裝，放在收銀機前販售。

有位顧客似乎很急在看著電池開口說：請問你們電池有單賣的嗎
我記得生活用品店的基本禮貌訓練中有教：回答顧客問題一定要面帶微笑知無不言，言無不盡。

因此我臉帶笑容，用十分親切語氣回說：
很抱歉，我們店裡的電池有台灣、日本，就是沒有”丹麥”的！?

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