開建材行笑話趣聞軼事
建材行老婆：「老公，幫我幫那些建材上車?」
建材行老公：「老婆，我現沒空無法幫你幫那麼重的建材上車?」
建材行老婆：「小小事就試到你，其實那些建材早就幫上車了。」
建材行老公：「我只是在說笑，我非常樂意想幫你的。」
建材行老婆：「我也是在說笑，其實那些建材還未幫上車。」
以下 開建材行笑話趣聞軼事--
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| 開建材行笑話趣聞軼事(一)
某位人客東挑西撿後對某石材非常滿意，便向建材行老闆問價錢。
店主：「人客你有眼光，算你一坪一萬啦！」
人客：「五千啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八千」
人客：「四千啦..」
店主：「算你狠..六千！」
人客：「三千啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四千」
人客：「不行，你從一坪一萬一路降到四千還願意賣，一定有問題，我不敢買了！」
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開建材行笑話趣聞軼事(二)
有一對夫妻要裝修房子，去建材行挑選壁紙，看到有一壁紙報價3000元/平方公尺。
其妻算了一下就跟先生說：「這壁紙真是貴，我看我們家直接貼鈔票，看起來會更有價值感。」
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開建材行笑話趣聞軼事(三)
有一次我去建材行買木板，送來後發現木板上居然有釘子，於是我拿著有釘子的木板去找建材老板理論，建材老板卻說：「你吵啥，釘子我又不跟你收錢！」
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開建材行笑話趣聞軼事(四)
建材行有一同事名叫戴隋同，某日戴隋同送建材至工地，工地主任有事找他，
便廣播：「工地廣播，工地廣播，請戴隋同到工地服務處來…」
過了十分鐘後，工地服務處前擠滿了帶著大小水桶的工人，不斷有工人在問：「工地主任要我們帶水桶來，到底要幹嗎啊？」
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開律師事務所趣聞軼事
員工1：「問你喔！用成語如何表達一個離過很多次婚姻的婦人？」
員工2：「嗯....?」
員工1：「笨呀！不就是 前公盡棄。」
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| 開律師事務所趣聞軼事(一)
一先生在律師事務所辦離婚，
先生說：「我忍不住了我一定要離婚，我的太太已經有一2個多月沒和我說半句話了。」
律師回說：「你一定要考慮清楚啊！」「現在這種不囉唆不嘮叨的女人，已經很難找了。」
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開律師事務所趣聞軼事(二)
檢察官看著被告，問：「我好像好那裡見過你？」
被告和律師滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，您貴夫人，當年就是我介紹給您認識的。」
檢察官心續說：「你讓我終身監禁被判無期徒刑，那就具體求刑有期徒刑二十年。」
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開律師事務所趣聞軼事(三)
律師事務所內
員工：老板，我要加薪！
老板：這個有點困難……
員工： 老板我很堅持，不然我就離職走人！
老板：那只好我們各自退一步如何?
員工：好，可以， 那怎麼各退一步？
老板：我不加薪，你也不要離職走人。
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開律師事務所趣聞軼事(四)
一位男士到律師事務所說要告店家詐欺
男士說:我請老闆，推薦一下哪一本書最恐怖？
老闆想了一下：我覺得這本書最可怕最恐怖，但買這本書有一條件如果你買的話，絕對不能退貨也絕對不能看最後一頁，因為實在太可怕了。
男士：既然最恐怖，那我要買。
老闆：600元。
我買回家後，好奇心下馬上翻到最後一頁。
最後一上面寫著：贈書二字。
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開美髮美容店趣聞軼事
有一對男女朋友在美髮店內趣味對答。
男生： 我知道吃一種動物 ，會有很明顯減肥效果。
女生：吃那種動物 會有明顯減肥作用？你趕快跟我說？
男生：螞蟻。
女生：吃螞蟻 ，會有減肥作用？為什麼？
男生：真的，因為食蟻獸 [瘦]。
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| 經營美髮美容店趣聞軼事(一)
美容美髮店內有一對男女有趣對話
太太問先生：你看我這新燙的髮型，會不會讓我看起來很醜？
先生：不會。
太太：真的一點都不會嘛？
先生：真的一點都不會！因為妳的美醜，早就決定了，跟妳的髮型完全沒有關係。
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經營美髮美容店趣聞軼事(二)
在美容美髮店聽到一段對話....
女: 這樣舒服嗎?
阿甘: 可以可以很舒服,你好會吹喔
女: 其實你的比一般人粗很多,所以較有難度
阿甘: 在家都要弄半天你技術真好,很少人能吹得出來
女: 最近正在學新技術,你下次再來,我用新技術,保證你會更滿意
不要想歪了是吹頭髮啦
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經營美髮美容店趣聞軼事(三)
美容美髮店老闆阿甘對新進員工說：
您的薪資是您個人秘密，請不要告訴任何人。
新進員工說：
老闆你放心 ， 薪資這麼低， 怎麼好意思和別人提。
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經營美髮美容店趣聞軼事(四)
法院內真實發生的頂讓美容理髮店爭議事件笑話。
法官問被告：「妳頂讓人家的店，為什麼遲遲不付頂讓金呢？」
被告說：「我頂她的美容理髮店？她說會教我開店招客技巧，我想說這樣很好就答應她了。那知第一天就拿走一樣店內東西，隔天又把剪刀拿走，又拿走吹風機。沒有生財器具的，只是一空殼子，這樣那算頂店，法官大人？」
法官轉而問原告：「為什麼妳店頂給人家，還陸續把生財器具拿走？」
原告回說：「我店是做黑的啦，店內剪刀、吹風機只是裝飾陳列品，那有什生財設備。」
法官怒斥說：「開黑店很光榮嗎？」
被告突然補上一句說：「我當然知她是開黑店，開黑店那棉被總算是生財設備吧，但她連棉被都拿走就太過份了。」
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開火鍋店趣聞軼事
有一天，火鍋店老闆突進到廚房......
火鍋店老闆：瞧這廚房亂的像個豬窩，還不趕快整理一下!
員工：老闆，你有看過豬整理房間嗎?不都是養豬的人在清理......
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| 經營火鍋店趣聞軼事(一)
創業加盟者問火鍋加盟企業主：『為什麼你這家火鍋店要開放加盟？』
火鍋加盟企業主：『不瞞你說 我的動機很簡單很單純，單店賺不多， 沒錢只好老婆兼秘書，開放加盟連鎖經營賺比較多比較快，
那時有錢就可秘書兼老婆。』
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經營火鍋店趣聞軼事(二)
某位顧客正在抱怨火鍋店上菜速度太慢，突然在那時服務生端上菜，使他驚喜萬分！
他立刻去找老闆說：
我要敬你一杯．因為我來這家店消費一年了，這是我第一次一坐下你們馬上就上菜！
老闆回說：我回敬你一杯！那是昨天你點的！ |
經營火鍋店趣聞軼事(三)
老王到一家火鍋店吃飯，看到後到的客人已吃得津津有味，只有他一直沒有服務生來招呼，老王便去向老闆理論：「請問－下你們這家火鍋店是不是有旁觀席？」
經理回道：「對不起，我不懂你的意思？」
老王續說道：「我一定是做到旁觀席上，不然我怎麼只能看不能吃？」
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經營火鍋店趣聞軼事(四)
三個人一起吃用餐，決定各付各的帳單。
火鍋主餐用畢，服務生走過來清理餐具且問道：「還要來點飲料嗎？」
「不用了，謝謝。」
「謝謝，我可以了」
「喝不下了」
服務生：「飲料是本店免費附贈的。」
「哦，那給我一杯紅茶。」
「我要咖啡，謝謝。」
「等下我可以再續杯嗎？」
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開書店趣聞軼事
書店老闆：你為什麼把書泡在水裡,還加了醬油和醋呢?
職員A:老闆你不是說若有客抱怨發生，立即處理就是好的服務。
書店老闆：對，沒錯，那跟這本書有什關係?
職員A:因為有客抱怨說這本書太枯燥無味 。
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| 經營書店趣聞軼事(一)
小明:老師,你可以輕輕鬆鬆開一家漫畫書店。
老師:怎麼說?
小明:因為老師的小漫畫書不須要買就有。
老師:又怎麼說? 不須要買就有
小明:只要沒收學生的就好了，
沒本生意很好做的。
老師:........
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經營書店趣聞軼事(二)
一位男士買了一本雜誌，問書店店員說：多少錢
書店店員說：199
男士對店員說：『喂！這上面明明寫著169元一本呀！』
書店店員說：『哦！難道你不知道現在媒體所報的事，一半以上都不是真的嗎﹖』 |
經營書店趣聞軼事(三)
有位學生去逛書店,看到一本她找了好多書店買不到的書,
摸摸口袋卻發現只有220元,
他就對老闆說: 「我只有220元,可不可以算我220元賣我,拜託 拜託啦!!」
老闆說看你那麼有誠意那就$220好了,
但你要答應我:絕對不可以觀看最後一頁
學生回答說: 「只要220元賣我 好沒問題」
學生一回到家好奇心一起.把書翻到最後一頁.
書上寫著原價180元下面還寫著.優惠特價69元
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經營書店趣聞軼事(四)
阿甘很愛看恐怖故事的人，有一天到書店找恐怖故事書。
阿甘：老闆，推薦一下哪一本書最恐怖？我今天一定要買最恐怖哪一本書
老闆想了又想：我覺得這本書最可怕最恐怖，但買這本書有一條件如果你買的話，絕對不能退貨也絕對不能看最後一頁，因為實在太可怕了。
阿甘：既然最恐怖，那我要買。
老闆：600元。
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開花店園藝店趣聞軼事
有天志明走在路上經過一間花店
花店老闆：人客，來買花啊！
志明：買花要做什麼？
花店老闆：買花送女友ㄚ？
志明：老闆，到底要買都少花，才有送女友？
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| 經營花店趣聞軼事(一)
情人節一對情人節正經過花店前，忽然聽到店內傳來一位男士正在向花店買花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有，今天還情人節耶」
女友話還沒說完，只聽見裡面男士說：「等下送去第二殯儀館」
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經營花店趣聞軼事(二)
花店內
一男買一束99朵玫瑰花獻給一小姐：請跟我交往！！
女：我不能和你交往！
男：請告訴我，我是那裡不好！我改。
女：你到底看上我那裡？我改。 |
經營花店趣聞軼事(三)
花店老板和老顧客在聊天，
花店老板問老顧客:你知不知道世界上有一種花夏天是冰冰冷冷的，冬天是溫溫熱熱的？
想半天後老顧客答:世界上真的有這樣的花嘛?
花店老板答：豆花。
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經營花店趣聞軼事(四)
花店老板愛和客人說笑。
一天他說他看到一隻老鼠被貓追趕，逃入花店內。
老鼠發現無路可逃，只好隨手抱起一束玫瑰花，當武器要作抵抗，
誰知那隻貓頓時驚呆了，停下後羞澀地低搖搖頭說：死鬼，這樣是不會有結果的，絕對不可以的……
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開小吃店趣聞軼事
顧客：“貴店的元宵真的很有特色 ，使我聯想到一位大詩人的名字。”
小吃店老闆：“請問我們店內元宵讓你聯想到那位詩人？”
顧客：“李（裡）白。”
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| 經營小吃店趣聞軼事(一)
一天三個學生相約一起去阿甘小吃店吃宵夜，三人決定都點「豬腦湯」，
但因為阿甘小吃店人多吵雜，
廚房出菜後端菜小姐不知要端給誰
為了方便作業便大喊：「豬腦！豬腦！三個豬腦在那裡。」
三個學生竟不約而同大聲回答：「是我啦！是我啦！這裡這裡，在這裡！」
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經營小吃店趣聞軼事(二)
小吃店店面重新整修粉刷，請了一位老實油漆工，
老闆阿甘不小心在油漆未乾時留下一個手印。
老闆娘心想明天油漆工還會再來，要叫他趕緊弄好！！
第二天油漆工一來，老闆娘馬上跟他說：
我現帶你去看我先生昨天摸過的地方！！
油漆工嚇了一跳跟老闆娘說：我已經有太太和小孩了！！
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經營小吃店趣聞軼事(三)
一位胖子和一位瘦子在海產小吃店內喝酒鬥嘴，
胖子譏笑瘦子說:看見你就知道世界現正在鬧饑荒。
瘦子不甘示弱地回答:就是你，世界才會鬧饑荒!! |
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經營小吃店趣聞軼事(四)
一知名鹵味小吃店攤位前
阿甘: 我們點一些鹵味來吃
女生: 好耶但我告訴你唷, 我不喜歡吃雞爪
阿甘: 大部份人都喜歡吃雞爪 為什麼你不喜歡吃呢？
女生: 雞爪踩大便, 好噁心, 我不喜歡
阿甘: 那麼我們點雞翅膀
女生: 我也不喜歡吃雞翅膀
阿甘: 那又為什麼不喜歡吃雞翅膀
女生: 因為我怕雞翅膀會有狐臭。
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開機車店趣聞軼事
阿明的機車常被偷，
有一天他就突然想到在他的機車加所後再用鐵鍊綁在柱子上，
且貼上了一張字條『看你怎麼偷』，
隔天，機車果然沒被偷，
但仔細一看，卻發現又多了一道鎖和一張紙
上面寫著.....『看你怎麼騎走』
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| 經營機車店趣聞軼事(一)
我騎機車去加油：95，加滿
加油站員工卻回說：內用還是外帶？
我呆在那裡考慮半天說：那我應該是外帶但也很可能是要內用！
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經營機車店趣聞軼事(二)
一 機車店機車道得來速服務生: 您好 請問點些什麼?
阿甘 : 一杯熱咖啡
服務生: 熱咖啡這樣就好了嗎?
阿甘 : 這樣就好...
服務生: 我先幫您結帳...一杯熱咖啡...要不要加冰塊?
阿甘 : ....!@#$%^
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經營機車店趣聞軼事(三)
某日，一位穿著迷你裙的小姐到加油站加油!
一位新來加油員要加油時，發覺發現小她的大腿剛好擋住機車的加油口，
於是他便開口說道:「小姐，請將腳張開一點，我才能插進去。」
只見那小姐滿臉通紅,.....
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經營珠寶精品店趣聞軼事
有一對男女在珠寶精品店前趣味對答。
女生說：記得七夕時 ，我跟你說親愛的！我喜歡項鍊！你疼我
有買一條項鍊給我。
男：我記得。
女生說：記得生日時 ，我跟你說親愛的！！鑽石代表永恆！你疼我買鑽石戒給我。
男：我記得。
女生說： 那再過幾天就要過西洋情人節了。親愛的！我....
男：寶貝，等一下！現公司不景氣正實施無薪假，你有沒有喜歡一些叫廉價點的東西？
女生說：有啊！我最喜歡你了！
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經營珠寶精品店趣聞軼事(一)
三姐妹在珠寶精品店內談論男友的條件。
三妹(大一):他要高富帥
二姊(碩一):他要高大體貼,相貌普通就可
大姊(博一):只要是男人，跟我講他在哪就好!!!!
| 經營珠寶精品店趣聞軼事(二)
珠寶店內阿甘要買一個昂貴的首飾及首飾盒,送給他女朋友
店員問說 :首飾盒上要不要刻上你女朋友的名字
阿甘回答說 :刻上我的摯愛,就好
店員問說 :why
阿甘回答說 :萬一以後和我女朋友分手,我還可以要回來再轉送她人
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經營珠寶精品店趣聞軼事(三)
二女在珠寶精品店內閒聊
A女問：「如果妳老公包二奶，妳會怎麼樣？」
B女答：「我會睜一眼，閉一眼。」
A女：「喔！妳這麼看的開！」
B女：「我是說我會用槍瞄準他，一槍把他斃了。」
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經營珠寶精品店趣聞軼事(四)
珠寶精品店老闆對門市人員說:最近皮包失竊率居高不下，客人進出有無特別留意。
門市人員回說:我還對有嫌疑顧客採取搜身 ，確定其皮包裡面是空的才放行。
服飾店老闆又對門市人員說:顧客有帶皮包進來嗎？
門市人員回說:好像都沒有看到哦！
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經營珠寶精品店趣聞軼事(五)
珠寶精品店老闆：「小明，你看，你的業績只有小華妹的一半，因此要減薪」
小明：「老板，我是照你上個月說的話去做的，你不能給我減薪，還應該給我加薪才對」
珠寶精品店老闆：「那我上個月，到底跟你說了什麼？」
小明：「我記得很清楚，上個月你罵我時說，你只要有華妹的一半業績就很好了」
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經營早餐店笑話趣聞軼事
早餐店開店時間過後，有一位新來二天的幫手應該在開店前半小時到幫忙做三明治和奶茶，卻遲遲沒有出現
於是就打通電話過去問一下：「店都開了，你在哪裡?！」
幫手可能剛被我吵醒，一時心急：「老闆，你別緊張嘛，我在路上快到了！」
早餐店老闆：「……我打的可是你家裡電話！你~就~不~用~來~了~！」
以下 開早餐店笑話趣聞軼事
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開早餐店笑話趣聞軼事(一)
早餐店
人客要什麼
人客回說：『蛋餅一份』
帶走嗎
人客回說：『我想要換兩個包子』
店家馬上將蛋餅換成包子。
該人客拿到包子就要離去
老闆說：『您還沒付錢呢！』
該人客解釋說：『我包子是用蛋餅和你換來的，為什麼要付錢？』
服務生說：『可是你蛋餅也沒付錢』
這時，該人客又解釋說：『我蛋餅剛剛都沒吃也已經退還你，幹嘛要付錢』
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開早餐店笑話趣聞軼事(二) 早上上班時間的早餐店
。
排隊第一個人對老板說：「我要一個煎蛋，但不要蛋黃。」
老板微笑就照著做。
第二個人對老板說：「我要一個煎蛋，但不要蛋白。」
老板白了他一眼照著做
第三個人對老板說：「我要一個煎蛋，蛋白和蛋黃要分開。」
老板臉色一變很不耐也照著做
老板臉色鐵青問第四個人道「你的蛋到底要怎麼樣?」
第四個人被臉色鐵青的老板嚇到：「我.....我的蛋...不...要蛋殼...」
這位老板一聽突然噗ㄘ大笑出來....
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開早餐店笑話趣聞軼事(三)
一間早餐店在誠徵工讀生，不久之後
來了一位年輕人
年輕人問:你們在徵人嗎?
早餐店老闆:對阿
年輕人說:我是來應徵
早餐店
老闆:那我現在就問你幾個問題
早餐店老闆 :先請問你姓什麼?
年輕人說: 我信佛教
店員:我是問妳姓什
年輕人再說一次:我信彿
早餐店老闆微笑點點頭: 那很少人信佛吆
早餐店老闆:那你叫什麼?
年輕人說:大部份我只叫燒餅 如果有錢的話就會叫燒餅油條
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開早餐店笑話趣聞軼事(四)
有一先生穿著西裝在早餐店桌邊坐等多時後，最後終於等到服務生過來招呼。
服務生問：「您想點什麼？」
只聽這位先生很無奈地說：「剛來時我想點早餐套餐，但現在想點午餐套餐了」
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開早餐店笑話趣聞軼事(五)
有一穿著西裝帶著書本在早餐店桌邊坐等多時後，最後終於等到服務生過來招呼。
服務生問：「您想點什麼？」
只聽這位先生說：「剛來時我想點早餐套餐，但現在想點午餐套餐了」
服務生叫道：「午餐套餐+早餐套餐各一」
那位先生有點生氣的說：「那我要走了」
服務生叫道：「是外帶ㄜ」
那位先生很無耐地說：「輸給你啦」
服務生回說：「書不行,要付現ㄜ」
開早餐店笑話趣聞軼事(六)
早餐店新來的早餐小姐:『歡迎光臨,請問您要點什麼』
顧客 :『我要一份外帶鮪魚漢堡』
早餐小姐:『好的,那您的外帶鮪魚漢堡是要內用嗎』
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開早餐店笑話趣聞軼事(七)
有一賣包子早餐店 老闆抓到一女扒手，
老闆在眾人面前問她叫什麼名字，
女扒手答:安室奈美惠，
老闆冷笑說:你又不是日本人，如果你叫安室奈美惠，那麼我反町隆史就把店內包子全都送你，
女扒手答:俺是賴美惠有身份證為憑，謝謝你反町隆史，我請所有在場觀眾吃包子
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開醫美診所趣聞軼事
一年輕貌美的太太對其新婚先生說:我要去醫美做隆乳豐胸休臀 ，做好後 ，身體曲線就會像 山明水秀
般迷人 。
新婚先生說: 那做不好，不就水土保持不良 ，坑坑洞洞，淒慘無比，那還是不要去做比較好。
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醫美診所內有一對男女有趣對話
女： 你喜歡我嘛？
男：我當然喜歡你。
女：那你喜歡我天使般的臉孔，還是魔鬼般的身材？
男：我就是喜歡你的幽默感。
| 經營醫美趣聞軼事(二)
一家醫美診所的廣告招牌上寫著
進店前:男人若說「有怪獸,有怪獸,有怪獸
..。」
出店後:男人會說「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」
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經營醫美趣聞軼事(三)
另有一家醫美診所廣告招牌上寫著：
請不要和剛剛走出本店的女人搭訕，
她或許就是你的阿媽。
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經營醫美趣聞軼事(四)
阿甘：「自從他開醫美診所店做生意失敗後，有一半朋友不認識他了。」
乙：「那至少他還有另外一半朋友。」
阿甘：「可是另一半他們都還不知道他已經失敗。」
乙：「哦，那真的很慘！」
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經營醫美趣聞軼事(五)
醫美診所老闆：記住，我們做服務業有一原則那就是顧客永遠是對的。
現在剛才那位先生說了些什麼讓你當場不知如何處理？
店員：他只說了一句話。
醫美診所老闆：一五一十的告訴我，他說些什麼？
店員：你們的老闆一定是個笨蛋。
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(此照片與內文無關)
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加盟連鎖經營加盟連鎖企業經營趣聞軼事
員工：老板，我要加薪！
加盟連鎖店老板：這個有點困難……
員工： 老板我很堅持，不然我就離職走人！
加盟連鎖店老板：那只好我們各自退一步如何?
員工：好，可以， 那怎麼各退一步？
加盟連鎖店老板：我不加薪，你也不要離職走人。
以下是經營加盟連鎖企業相關趣聞軼事 --由阿甘創業加盟網提供
經營加盟連鎖經營趣聞軼事(一)
有一朋友開創連鎖企業，問其最近情況如何~!
朋友回說:他XX.
別提了，虧一屁股，資產剩一半，更糟的是老婆卻還在~!!
| 經營加盟連鎖企業經營趣聞軼事(二)
老總女秘書 ，每次講電話都講好久。
有一天 ， 公司電話又響了 ，老總:這次
，不知又要講多久了?
沒想到， 女秘書這次只講不到半小時
，老總覺得很奇怪就去問女秘書:是誰打的? 有什麼事?
女秘書:沒事，只是打錯電話而以啦~
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(此照片與內文無關)
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經營加盟連鎖企業經營趣聞軼事(三)
阿甘：「自從他開店做生意失敗後，有一半朋友不認識他了。」
乙：「那至少他還有另外一半朋友。」
阿甘：「可是另一半他們都還不知道他已經失敗。」
乙：「哦，那真的很慘！」
(此照片與內文無關)
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經營加盟連鎖企業經營趣聞軼事(四)
有意加盟創業者阿甘抱著懷疑的態度問加盟總部開發經理說：「你怎麼能證明，你們能持續獲利的呢？」
開發經理說：
「當然，我會展示績效給你看。」
「簽約加盟後我給你3年的觀察時間，足夠了吧！
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| 經營加盟連鎖企業經營趣聞軼事(五)
阿甘向 加盟連鎖企業老闆請假。
阿甘：「老闆，我想請事假。」
老闆：「有什麼事嗎？可以向我說嗎？」
阿甘：「拍結婚照。」
老闆：「難道你不知婚姻是愛情的墳墓？」
阿甘想了一下。
阿甘：「老闆說的對，那麼我改請喪假。」
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(此照片與內文無關)
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開水電行笑話趣聞軼事
有一天，去一家裡修水電，
其媽媽看到我後對其小孩說:「快叫爸爸!」
小孩:.................
媽媽:「快點叫爸爸呀!!!」
小孩:「為什麼?要叫爸爸!!」
媽媽:「這個還要講為什麼喔?快叫爸爸啦。」~(兇)
小孩:「不!不!我死也不叫爸爸。」
媽媽:「你在說什麼?!快去叫爸爸啦!說水電工人來修理廁所了!」
小孩:，「哦!......。」
以下 開水電行笑話趣聞軼事--
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| 開水電行笑話趣聞軼事(一)
我當水電工時，曾對一位家庭主婦介紹要更換產品的好壞及費用，但見那婦人毫無反應，最後只好問：「說了半天，你究竟再考慮什麼？」
那主婦盡然直接了當的說：「沒錢。」
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(此照片與內文無關) |
(此照片與內文無關) |
開水電行笑話趣聞軼事(二)
有天店裡的電鈴壞了，打電話請水電工來修理， 可是等了好久都沒來，於是就再打電話問他為什還不來?
水電工說:「我在你店門口按了好久的電鈴，結果都沒人開門，所以我只能回去了!!」
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開水電行笑話趣聞軼事(三)
一位女士正滔滔不絕地向她先生訴說今天水電工來店發生爭吵的事。
先生道：「喔，我今天也和水電工吵了一架！」。
女士：「真的嗎，誰贏了？」
先生道：「算扯平吧！他沒拿到一毛錢，而我們這家店今天都沒有電可用。」
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(此照片與內文無關) |
開水電行笑話趣聞軼事(四)
有一次去一家庭「修水電」有事先預約．．．
，準時到他家後，按了一下門鈴，「叮咚．．．」
聽到有人回應：「誰啊？」
我馬上就回答說：「修水電的啦！」
可是等了老半天怎麼沒人來開門呢！於是再按了一下。
又聽到有人回應：「誰啊？」
我大聲回答：「係水電的啦！」
又等了好久．．．還是不見人來開門，便很生氣的回家去，
直到對方再打電話來，說約好時間剛好有急事外一下，才知「誰啊？」是裡面一隻鸚鵡在應話。
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開水果店笑話趣聞軼事
一水果專賣店，有一天突貼出一大大告示:「有沒有看過吃過， 葡萄長了疙瘩的樣子，剝皮後食用絕對甜死你」。
吸引許多好奇的消費者前往觀看詢問，大家異論紛紛，等待看長了疙瘩的葡萄，是長的怎麼樣，
水果店老闆幫出一大箱，大家更是異論紛紛，
等水果專賣店老板打開後大家才知「荔枝，是荔枝」。
以下 開水果店笑話趣聞軼事--
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有一天水果店內，有客人看到一串芭蕉。
她說:「天啊!這麼小的香蕉也在賣!」
另一女性看到另一串熟成的芭蕉，在促銷打折賣。
她說:「對啊!這麼小又軟不能用了!不能用了!」
| 開水果店笑話趣聞軼事(一)
熟客：「老闆！我要買阿匹婆?！」
水果店老闆：「我門這裡沒賣阿匹婆，阿匹婆是啥?！」
熟客：「老闆！你一定認識它，是一種非常常見的水果名」
水果店老闆：「水果名?！」
熟客：「老闆！A people」
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開水果店笑話趣聞軼事(二)
某日有一對夫妻來水果店買水果，老公是外國人看到桌上有擺水果且陳列多種類水果，都是他喜歡且賣相都很好，他便用生澀的國語跟店員問道：「老闆，這些水果多少錢？」
過幾秒鐘，一店員說道：「sir先生，這些水果是在拜拜...」
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開水果店笑話趣聞軼事(三)
水果店內幫移大西瓜時，一個接一個傳遞，小強老是接不穩，這時站在其旁邊的漂亮女店員說：「接穩好不好？」
小強答：「接吻？我可以嗎？」
女店員說：「你當然可以啊！」
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開水果店笑話趣聞軼事(四)
在水果店內，有個客人取笑戴著一頂柚子做的帽子的客人，說:「你頭髮上的那個玩意是什麼?能看嗎?」
那客人回敬道:「你頭髮下的那個玩意是什麼?有用嗎?」 。
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開咖啡店趣聞軼事
有一對男女在咖啡店趣味對答。
女生說：記得七夕時 ，我跟你說親愛的！我喜歡法國香水！你疼我
有買一瓶法國香水給我。
男：我記得。
女生說：記得生日時 ，我跟你說親愛的！！鑽石代表永恆！你疼我買鑽石戒給我。
男：我記得。
女生說： 那再過幾天就要過耶誕節了。親愛的！我....
男：寶貝，等一下！現公司正實施無薪假，你有沒有喜歡一些便宜點的東西？
女生說：有啊！我最喜歡你了！
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經營咖啡店趣聞軼事(一)
三姐妹在阿甘咖啡店內談論男友的條件。
三妹(大一):他要學歷高多金,高大體貼,相貌英俊
二姊(碩一):他要高大體貼,相貌普通就可
大姊(博一):只要跟我講他在哪就好!!!!
| 經營咖啡店趣聞軼事(二)
二女在阿甘咖啡店內閒聊
A女問：「如果妳老公包二奶，妳會怎麼樣？」
B女答：「我會睜一眼，閉一眼。」
A女：「喔！妳這麼看的開！」
B女：「我是說我會用槍瞄準他，一槍把他斃了。」
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經營咖啡店趣聞軼事(三)
一對夫妻帶著小孩去阿甘咖啡店喝咖啡 .
女士開口說 : 這樣的咖啡店真浪漫 我真想開一家.
男士說: 不知道他們是加盟還是連鎖店 .
這時小孩開口說: 這是咖啡店，不是加盟店也不是連鎖店啦!這都不知道，還想開店
！
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經營咖啡店趣聞軼事(四)
咖啡店服務生: 您好 請問點些什麼?
阿甘 : 一杯熱咖啡
服務生: 熱咖啡這樣就好了嗎?
阿甘 : 這樣就好...
服務生: 我先幫您結帳...一杯熱咖啡...要不要加冰塊?
阿甘 : ....!@#$%^
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經營咖啡店趣聞軼事(五)
在一家高級咖啡西餐廳內，飯後服務生端上一杯咖啡，但忘了附上湯匙。
阿甘把服務生叫過來，幽默地說:我手指攪熱咖啡可能會燙傷！
服務生滿口抱歉離去，
一會兒，服務生又端上另一杯咖啡，放在阿甘面前，然後說：這杯咖啡略溫不燙，您可以用手指來攪拌咖啡了。
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擺攤餐車笑話趣聞軼事
有一位小姐來碳烤攤，撿買一串雞屁股及一些烤肉，
小姐說：「老闆就這些。」
碳烤攤老闆說：「小姐 你的屁股要不要塗辣?」
小姐頓時不知如何是好。
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| 擺攤餐車笑話趣聞軼事(一)
小明第一次要去買臭豆腐 ，
小明媽媽不喜歡太辣，就紛咐小明一點點辣就好。
媽媽在吃臭豆腐時：「我的天啊!怎麼這麼辣！」
媽媽就問小明：「臭豆腐老闆有沒有問你要不要加辣?」
小明說:：「 臭豆腐老闆有問要辣嗎?我就按照媽媽你紛咐地回說辣一點。」
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擺攤餐車笑話趣聞軼事(二)
去一家小吃麵攤用餐吃飯，
看到湯裡有螞蟻，
我就問老闆：「老闆湯裡有螞蟻！」
老闆將螞蟻撈起來後說：「這碗湯太甜太好喝之故 ，才會吸引螞蟻上門。」
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擺攤餐車笑話趣聞軼事(三)
一攤鹵味前
男生: 我們點一些鹵味來吃
女生: 好耶但我告訴你唷, 我不喜歡吃雞爪
男生: 大部份人都喜歡吃雞爪 為什麼你不喜歡吃呢？
女生: 雞爪踩大便, 好噁心, 我不喜歡
男生: 那麼我們點雞翅膀
女生: 我也不喜歡吃雞翅膀
男生: 那又為什麼不喜歡吃雞翅膀
女生: 因為我怕雞翅膀會有狐臭。
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擺攤餐車笑話趣聞軼事(四)
顧客：
「你在街頭賣吃的，車子在旁邊開來開去，灰塵滿天飛，
你應該加一個防塵罩，確保食物衛生。」
攤餐車老闆阿甘指著招牌回說：
「我也想過但不行。」
顧客：
「為何不行?」
攤餐車老闆阿甘指著招牌回說：
「因為我賣的是道地風味鄉土小吃，
加一個防塵罩，那不就缺鄉土風味，不行，絕對不行。」
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開補習班
趣聞軼事
小明非常不喜歡回答問題，
有一天，
補習班老師正在「答對有小禮物」問答
這時一群同學紛紛舉手其中小明也舉手，
補習班老師一見就對同學說 :「小明不常舉手回答問題，今天就由小明來回答問題」
補習班老師續說 :「小明你答」
小明就說 :「老師我要上廁所」
以下是經營補習班
相關
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經營補習班
趣聞軼事(一)
作文練習春驕在作文簿裡寫上長大後的期望：
我希望日後能兒女成群；且還希望能有一個深深愛我的丈夫。
結果作文老師評語是：『請特別注意先後順序。』
| 經營補習班
趣聞軼事(二)
老師：「人為什麼需要空氣中的氧？」
學生幽默回答：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把氣吐出來呢？」
學生：「道理一樣嘛，就是為了出一口氣。」
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經營補習班
趣聞軼事(三)
補習班數學老師上課中出幾題有趣數學迷題要同學猜成語
第1題 7 ÷2
第2題 7/8
第3題 40÷6
第4題 二四六八
第5題 1×1=1
答案：
（1）不三不四
（2）七上八下
（3）陸續不斷
（4）無獨有偶
（5）一成不變
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經營補習班
趣聞軼事(四)
大部份學生的作文裡大都會有一句：「做爸媽是這麼的辛苦..將來長大，一定要好好孝順爸媽，這種八股類似句子。」
可是有一學生作文結尾卻寫著：「做爸媽是這麼的辛苦..將來長大，我一定要我的孩子好好孝順我！」
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經營補習班
趣聞軼事(五)
補習班老師帶學生旅遊，一學生突然發現一男老師的背包拉鏈沒拉上，且裡面的東西都快要掉出來啦
便大聲對老師說：「老師，你拉鏈沒拉上，裡面的東西快要掉出來啦..！」
只見所有同學眼光都立即注視到男老師的褲子上。
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開精品禮品店趣聞軼事
精品禮品店老闆老公:老婆，今天店裡來了一美女，長的特別好看，那小蠻腰特別細，一看就知道是模特兒。
老闆娘:是嗎？我給你一次機會，你剛才說什麼？再說一遍！
老闆老公:老婆大人，今天店裡來了一姑娘，打扮的像妖精，發育不良，一看就知道不是啥好玩意。（老公說的就是他老婆）
老闆娘:嗯！下次說話要注意點。那今天有幾個客人上門。
老闆老公:報告老婆大人，今天到現在為止，還沒有客人上門。
老闆娘:哦！
以下是經營精品禮品店
相關
開店經營店家趣聞軼事 --由阿甘創業加盟網提供
經營精品禮品店趣聞軼事(一)
珠寶店內警察正詢問一位扒手嫌疑犯：『你說這隻戒指是在街上檢到的，那麼你為什麼不把它歸還原主或送警方？』
一位扒手嫌疑犯回說:『因為戒指上刻著『FOREVER』，永遠永遠是你的』。
| 經營精品禮品店趣聞軼事(二)
精品店內
a女告訴b女：你自已每月薪資有3萬元，再向你先生要薪資2萬後，那麼你一個月就有5萬元可以開銷
b女：5萬元。
a女：對啊5萬元。你算術沒那麼差吧。
b女：你根本不了解我那先生。能有5000元就偷笑啦
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經營精品禮品店趣聞軼事(三)
客服人員的進化能力
客戶來電大罵：「你娘咧！」
新來一天客服員： 「嗚！嗚...........」
客戶來電大罵：「你娘咧！」
新來三天客服員： 「這位先生請注意你的口氣！...........」
客戶來電罵：「你娘咧！」
新來十天客服員：「這通電話已錄音存證,
本公司將保留法律追訴權」
客戶來電罵：「你娘咧！！」
新來二十天客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
專業客服
客戶來電罵：「你娘咧！！」
新來三十天客服員：「先生請息怒，有什麼可為您服務的嗎？」
超級客服
客戶來電罵：「你娘咧！」
滿三個月試用期客服員：「 家母身體一向很好，那....你娘咧？」
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經營精品禮品店趣聞軼事(四)
一精品禮品店老闆有三個兒子
想從中找一個人來接棒
老闆問三個兒子：「先有雞還是先有蛋？」
大兒子說：「先有雞！」
二兒子說：「嗯，先有蛋。」
小兒子：「遲遲沒有回答。」
老闆再問一次小兒子：「先有雞還是先有蛋？」
，且要小兒子一定要回答問題。
小兒子回說：「如果客人說先有雞，那就先有雞；如果客人先說蛋，那就先有蛋。」
精品禮品店老闆最後決定任命小兒子為精品禮品店接班人。
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經營精品禮品店趣聞軼事(五)
男：會痛嗎？
女：有點緊不過還可忍受！
男：還想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們多試幾次！
女：那當然要！
男：現在舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：真的喜歡嗎？
女：嗯！真的很喜歡！
男：那麼我們就決定買這雙鞋啦！
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開診所醫院趣聞軼事
A：請問一下要去醫院怎麼走？
B：先往右直走20公尺再往左走30公尺然後....
A：太複雜，有沒有簡單一點地走法？
B：有，你現在閉一直往前走到馬路正中央
然後站在那裡別動....不用多久，你就會到醫院了
以下是經營診所醫院
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經營診所醫院趣聞軼事(一)
某餐飲店有位長腿服務小姐穿迷你裙很迷人，
有位客人看見了就走上前去跟那位服務小姐說：
「小姐，如果你可以把裙子往上拉兩公分，我就給你1000元小費。」
那位長腿服務小姐二話不說，收下1000元小費，馬上往上拉兩公分。
客人覺得腿好美很滿意腿接著又說：
「裙子再往上拉兩公分，我就給你2000元小費。」
那位長腿服務小姐，又收下2000元小費，馬上照做但做完後，那位長腿服務小姐開口說：
「你我都乾脆一點，你一次給我1萬元，我馬上給你看女人生孩子的最重要地方」。
那客人很高興的馬上掏出1萬元...
那小姐收下錢後，打開窗戶指著對街的婦產科醫院說：
「看！這就是女人生孩子的地方！」，你是第十二位只為看一眼婦產科醫院，願意花1萬元的客人。
| 經營診所醫院趣聞軼事(二)
在診所病床前，有一80多歲的奶奶對孫子說：「再過不久，奶奶就要到天堂去了」
孫子：「天堂好不好玩？」
奶奶：「天堂裡不愁吃穿，有許多天使，隨時隨地都可以玩........」
孫子：「既然天堂那麼好玩，奶奶你現在還不趕快去？」
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經營診所醫院趣聞軼事(三)
一般診所開業，招牌名稱上常會掛上姓式如林外科、蕭內科。
但有些姓氏就是不能比照處理：
姓「劉」的開婦產科診所，招牌不能用其姓氏不然會變成「劉產診所」
姓「宋」的開中醫診所，招牌不能用其姓氏不然會變成「宋中醫師」
姓「段」的開骨科診所，招牌不能用其姓氏不然會變成「段骨診所」
姓「吳」的開齒科診所，招牌不能用其姓氏不然會變成「吳齒診所」
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經營診所醫院趣聞軼事(四)
小明去看牙醫
牙醫說要拔牙
小明問醫生說:「拔牙一顆要多少錢?」
醫生說:「自費的話，算你3000元。」
小明說:「什麼?拔牙才短短一分鐘，自費就要3000元!」
醫生說:「如果你嫌一分鐘太快，那我可以慢慢拔。」
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經營診所醫院趣聞軼事(五)
捐血有益健康,我要捐血。
護士：如果是B型肝炎帶原者或愛滋病不能捐血！
捐血人：我是B型肝炎帶原者，但俗話說[一滴精，十滴血]
那我捐代替品？
護士：~…！？
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開寵物店趣聞軼事
有群猴子, 看到泰山在洗澡後皆都嗤嗤大笑，
泰山不解就去請問動物園員長為什麼每隻猴子都嗤嗤大笑呢?
動物園員長思慮一下說------
那群猴子應該是在笑你尾巴長在前面,還那麼短..........
以下是經營寵物店
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經營寵物店趣聞軼事(一)
寵物店老闆阿甘正在推薦介紹一隻 IQ
高又會講話的高價鸚鵡給客人看,
客人很好奇的想見視這隻高價鸚鵡到底IQ有多高..
於是開口就對著鸚鵡說: 我會說話..
鸚鵡就回說: 我也會說話
於是那個客人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
鸚鵡也跟著說: 我也會唱歌...
那個客人笑著又問說: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛,
鳥實在真的很會飛
鸚鵡居然說: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 你真的摸魚,
你實在真的很會摸魚
經營寵物店趣聞軼事(二)
二名男子正在寵物餐廳裡津津有味地在用餐
忽然，顧客甲發現有一條狗正目不轉睛地一直盯著他盤子看。
顧客甲：「那狗為什麼老盯著我？」
顧客乙：「我猜，你用的一定是它平時用餐的盤子。」
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經營寵物店趣聞軼事(三)
客人問西藥房老闆阿甘：趕貓要用什麼東西
西藥房老闆阿甘：想半天, 不知如何回答
客人：用斯斯, 因為感冒（趕貓）用斯斯
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經營寵物店趣聞軼事(四)
有一位小姐到寵物店買小狗，
小姐問老闆：「這隻狗為什麼價格比同品種的狗貴阿？」
寵物店老闆阿甘：「這隻狗非常忠心外還非常聰明！我賣了牠3次，牠3次都會自動跑回店裡來。」
小姐：「那我買牠不就又...............？」
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經營寵物店趣聞軼事(五)
寵物店老闆問員工: 吃芭樂最怕看到幾條蟲
員工從一條蟲到十條蟲都有能猜
老闆都說不對
員工要老闆說是幾條
老闆回說 : 是半條
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經營寵物店趣聞軼事(六)
一位忙得不可開交的獸醫接到一通電話：
對方說：「我的baby，好了嗎？」
獸醫說：「對不起，這裏是動物醫院」
對方說：「我當然知道？你那裏是動物醫院」
那麼請問：「你養的是什麼寵物？飼主是誰？」
對方說：「你在說什麼，我是你媽，養的寵物就是你！！」
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