阿甘創業加盟網部落格

 開咖啡館經營趣聞軼事；

在一家咖啡店內有一男士想向一位小姐搭訕
男︰小姐可以借我五元嗎？
女︰妳要做啥？
男︰我要打電話給我親朋好友說我今天看到了一個絕世大美女。
女︰有大鈔借我嗎！
男︰妳要做啥？
女︰等一下再借給更多人！
男︰@!#!@%!

 開幼兒美語班經營趣聞軼事；

有一天美語補習班的司機，聽到車中有一小孩一直在唸"失敗的man,失敗的man"他只聽的懂man。
心想自己淪為開車司機，連小孩都這樣說!就透過後試鏡，問小朋友，你們說失敗的man，是誰阿?

有個小朋友探過頭來說，叔叔你連蜘蛛人Spider man，都不知道嗎 !

某天，連鎖店老闆帶著他的二位兒子到店內來。老闆突然須外出，但只看到大兒子，不見二兒子，轉頭開口就問門市小姐：有沒有看到我的老二。
門市小姐：…………。
老闆：到底有沒有
門市小姐羞紅著臉說：剛剛在洗手間時有見到啦…………。

一群人興采烈去KTV唱歌..
因為人很多，
要等唱一首可要等很久，
終於輪到我點的歌曲出現了，
興奮的往前要去高歌一曲..
腳卻被線給絆住，
說出：「線啦！腳！腳啦！」
往螢幕一看，已跳到下一首歌曲，
非常氣憤說，是誰這麼缺德，
亂卡別人的歌，
結果下面的人一口同聲說是你自己說「算啦！卡！卡啦」 。

顧客問服務生 :所有的菜都已經上桌了嗎?
服務生先看了一下點菜單回答說 :全上了。
顧客再問服務生 :你確定所有的東西都已經上桌 , 沒忘掉什麼嗎?
服務生再看了一眼點菜單說 :我確定菜都出了, 你也用過付過帳了, 除了我的小費特別是要。

 開珠寶店經營趣聞軼事；
  
 珠寶店內有位先生要買一個昂貴的首飾及首飾盒，送給他女朋友 。
 店員問說 :首飾盒上要不要刻上你女朋友的名字 。
 先生回答說 :刻上我的摯愛，就好 。
 店員問說 :why?
 先生回答說 :萬一以後和我女朋友分手，我還可以要回來再轉送她人 。

 開書店經營趣聞軼事；
 
 書局店員對著熟客高太太說 :這邊有一本書，你一定要買。
 高太太回說 :什麼書， 這麼重要，書名叫做什麼。
 店員回答說 :書名叫做， 出軌的100種理由。
 高太太翻一翻後告訴店員說 : 很普通嗎 ，沒什特別，為什麼我一定要買。
 店員回答說 : 昨天晚上關店前，你先生急急忙忙進來買這一本書。

有一女顧客詢問書店店員 : 請推薦一本有關結婚50年生活記載且適合我先生看的書。

書店店員毫不猶豫，立即拿起書架上一本書給這位女顧客。

女顧客拿到手仔細一看，書名叫做半世紀的苦難。

客說 :聽說專業諮詢非常昂貴，不知顧問你價格如何算法?
顧問回覆: 顧客只要詢問和自己有關的三個問題，就須支付顧問諮詢費一千元。

顧客說 : 詢問三個問題，收費一千元，怎麼不貴。
顧問回覆: 說貴不貴，有用最重要，才不貴呢 ?

顧客說: 還說不貴簡直是暴利 !
是暴利 但我覺得值得，你也覺得合理，不然你怎麼會一直問?

顧客說 : 我那有一直問?
顧問回覆:先生請到櫃檯先結帳一千元，我才可以正式回答你的問題。

開高級西餐廳經營趣聞軼事

開餐廳經營趣聞軼事；
 
最近有一醫學新聞報導說，人的潛利無窮。
您說的對極了
我前天晚上吻了餐廳老闆的女兒，被老闆看見後
老闆拿起菜刀追我
我沒想到我能用衝刺100公尺速度，跑3000公尺。

顧客抱怨道:老闆,你的鮮蝦麵怎麼都沒看到蝦子啊?
  
  小吃麵店老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
  
 顧客:$^@$^&&.......
  
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有一對夫妻在咖啡店內吵起來......
妻：『孩子是我十月懷胎才生出來的，是我的一塊肉，孩子應該跟我。』

夫：『妳真是亂來，難道你沒用過自動販機！投10元進去，掉下來的飲料或東西，所有權當然是投進去人的。』

妻：『@#$%^&...』

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小凱想送女朋友「BRA胸罩」。可是他從沒買過……

售貨小姐：「先生！有什麼需要服務嘛？」
小凱：「我要買BRA胸罩送我女友」
售貨小姐：「先生！那麼你要買什麼罩杯的呀？」
小凱：「那杯有幾種？」
售貨小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等等。」
小凱：「那我買一杯要多少錢呀？」

有個女孩剛去學跳舞，
一回家她母親問她學得如何，

這女孩開口說有兩個男孩子為了要跟他跳舞打了一架，
其母心中暗喜女兒那麼地受人歡迎，

這時女孩開口說：但他們很奇怪，互相推來推去的。

 我在補習班工讀電話招生時遇到的真實狀況
 
 我當時是補習班工讀生：「喂！你好...」
 學生：「喂！您好！」
 補習班工讀生：「請問是xxx嗎？我是oo補習班擔誤你一些時間？」
 學生：喀 ！掛電話聲
 
 我立刻再打：「喂！你好...」
 學生：「喂！？XX補習班您好！」
 我只好回說：「...抱歉，打錯了...」在學生資料攔註記錯碼
 」
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一間夜店pub內甲乙丙三人大談昨晚一夜情的經驗 .....
甲說：『昨天晚上我來了三次，早上她跟我說：我好崇拜你！』

乙說：『那算什麼！我昨天和我老婆來了五次， 隔天早上她和我說：她愛上我了！』

大家就問丙：『你昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
甲說：『從頭到尾只有一次？！』
丙說：『對！從頭到尾只有一次。』
甲跟乙瞧不起得問：『那早上她和你說什麼？』
丙說：『千萬別停。』

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有一天夜宿農場民宿，
讀小小班兒子對我們說：爸媽今天蚊子好多哦～
我回說：把燈關掉，蚊子就不會那麼多了。

把燈關掉後，一群螢火蟲剛好從窗前飛過去，
兒子很緊張的對我們說：爸媽這下慘了！蚊子提著燈籠來找人了。

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